Como todos los finales de verano me vengo arriba de una forma que me transformo en un a todo lo que da. Me explico. Después de un verano ocioso, donde la cabeza me ha dado que pensar más de la cuenta me he propuesto quererlo todo hacer a la vez y quererlo ya. O sea, no hacer nada de lo que me propongo. Leer más
Este verano nos vamos Beltrán y yo de vacaciones, que me las merezco, dice, ya ves, este año me ha tocado ser presidenta de la comunidad y me lo he currado, a ver, llevo dos años en paro, aburrida de la vida y me he volcado con el puesto. Ya podría más de uno aprender de mí, que mis actas han sido super curradas, que esto de volcarse con el cargo no está pagado.
Total, ángel mío, me ha querido regalar un mes entero en una urbanización de lujo, nada ordinaria, de lo más cuqui. Él ha fingido una baja laboral para sumar dos días más, se pilló el dedo con la puerta del baño en la oficina y se ha inventado una tendinitis, eso es amor, asi que mis vacaciones las voy a pasar estilo 007 con los espías del seguro cual paparazzi detrás nuestra a ver si le trincan. Qué morbazo.
Con todo este lio llegamos a las 9 de la mañana a Alicante y el apartamento nos lo daban a las 12, eso es amortizar las vacaciones. Como íbamos disfrazados de hipster, enrollados modernos nos metimos del tirón en el bar de la urbanización y con la tostada de jamón brindamos con un Gin Tonic. Cuando llegaron las diez de la noche no éramos personas, éramos despojos. Empalmamos con la barbacoa de bienvenida como ya íbamos calentitos tampoco nos costó mucho integrarnos, lo que nos costó fue echarnos. Con los Gin Tonic y los mojitos cogimos un ciego que acabamos en la piscina todos los alquilados brindando por el amor,es lo que tiene la exaltación de la amistad. La noche acabó fatal, a Beltrán lo sacaron entre dos medio ahogado, y a mí me subieron entre cuatro.
Ahora tengo un problema, y es que conozco al vecindario medio en bolas y no sé quién es quién, a ver, solo los conozco en triquini a ellos y con camisetas a ellas, hubo intercambio de vestuario, un concurso y ya no me acuerdo de nada más. El primer día ha sido duro, hemos bajado a la playa y allí los he visto a todos híper formalitos en sus tumbonas con sus wasp y sus periódicos, y eso no fue lo que yo ví, que tan tiquismiquis no eran.
Total, es lo que tiene el verano, llegas te desinhibes y acabas despelotada el primer día, y resacosa el resto, y ahora tengo un apuro que para qué. He confraternizado con los vecinos más de la cuenta, y nos llaman los estafadores, por lo del seguro, pero bueno a mí qué, en septiembre vuelvo a mi casa y allí sí que tengo poder. Y del bueno.
Para preparar tu cabello de cara al verano, existe un tratamiento específico y muy eficaz , ya que se trata de una formula nutritiva intensa que re-hidrata el cabello seco o encrespado y tratado químicamente y lo re-tonificar para conseguir un cabello con un cuerpo sedoso y con nervio, a la misma vez que protege el color, dándole intensidad y color. Es muy completo.
Es un tratamiento específico para el cuidado sobre todo del cabello teñido –normal, seco, dañado, liso o rizado-, que lo deja después de su aplicación suave y sedoso y prolonga la persistencia, intensidad y luminosidad del color a la vez que lo protege y lo fortalece. Lo que hace es rehidratar el cabello seco, encrespado y tratado químicamente para retonificarlo y conseguir un cabello sedoso.
La aplicación ha de ser por profesionales y yo confíe en mi personal hair Style Javier Mascareña, que cuida de mi cabello y me aconseja con las últimas novedades, en este caso es el Hydre de Sebastian.
Su aplicación es muy sencilla, después de lavar bien el cabello, se extiende el producto de la raíz a la punta, que restaura y nutre en profundidad la fibra capilar, y que son repartidos mecha a mecha masajeando el cabello con la yema de los dedos hasta que penetren correctamente. A continuación se aplica calor con una plancha de cerámica ancha especial para sellar el cabello y que los activos se fijen de forma duradera. Hay que esperar que el producto se enfríe y enjuagar.
La duración del mismo suele ser de 30 minutos y su frecuencia de aplicación se recomienda una vez al mes antes de la aplicación del color.
Antes de irte de vacaciones, prepara tu cabello con este tratamiento termoactivo para reestructurar el cabello dañado y nutrirlo de forma duradera y asi evitar la sequedad propia del verano.
Este tratamiento en cuestión es específico y muy recomendable porque te va tratando el cabello y evitando su sequedad propia del verano. Nutre intensamente, cierra puntas y ayuda a restaurar la textura con su exclusiva fórmula hidratante.
Antes de irte de vacaciones, prepara tu cabello con este tratamiento termoactivo para reestructurar el cabello dañado y nutrirlo de forma duradera y asi evitar la sequedad propia del verano.
Mas info aqui. Una vez más : Gracias Javier Mascareña por tus cuidados!
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Por fin ha acabado el verano y por fin han acabado sus estilismos, porque si ya de por si es una época sudorosa, incomoda, donde abundan bichos voladores y llena de neumonías a causa de aires acondicionados , el verano si algo nos deja es una sensación confusa acerca de lo que el ser humano tiene en su cabeza de la idea del buen vestir y de sus costumbres populares.
No hay un buen verano que se tercie sin por supuesto la inauguración del uniforme oficial de todo maqui estival que se luzca por cualquier pueblo, incluida sus fiestas y alrededores, ciudad desierta o rincón escondido de esta nuestra querida España.
Pero, ¿qué factor influye en esta transformación física que sufre toda la especie humana,( hombres y mujeres y viceversa),que hacen que saquemos lo peor de cada uno y que nos deja tan bellas estampas?
Para empezar, esos pinrreles que todo el mundo luce con orgullo y garbo,esas uñas interminables y esos talones tan desgarrados ellos como los sentimientos que te producen al observarlo. Por favor una campaña mundial de pedicura, aquí lo siento chicos sobre todo masculina, que nos devuelva la dignidad humana, que hasta los hay con más pelos en los dedos que en la coronilla…
O esos modernos varones anónimos, orgullosos de serlo dándolo todo y que como uniforme del verano, os diremos las féminas de este país, que, para nosotras no es necesario que tengamos que ver vuestros músculos y vuestros pelos y olamos su olor con camiseta de tirantas si no es estrictamente en vuestra zona acotada que es la playa, fuera de ella y por supuesto en la ciudad menos.
Hay un estilo muy definido que no sé cómo definirlo, que consiste en la misma camiseta del párrafo anterior, conjuntando con unos pantalones de cuadros por supuesto piratas y con lacitos, mas unas chanclas de dedo que a la fuerza al andar, debe arrastrar tipo kush kush sonido gutural si no, no son válidas, a esto sumarle la «no pedicura nunca jamás masculina», y como complemento ideal que nunca falte, mariconera de bandolera. Es tipo medio futbolero, pero peor. Ósea, anti morbo.
Y ya por fin, como broche de oro a esta pasarela estival, la de cualquier comensal de piscina comunitaria o de chiringo barato se preste, ha lucido en algún momento de estas nuestras vacaciones es esa imagen enigmática tan sensual tan provocadora que nos dejan los devoradores de sardina a pecho descubierto sin camiseta cual lobo hambriento sentado al lado tuya, por favor, que los pelos vuelan y puede aparecer en mi plato de ensalada, cubriros las vergüenzas algunas damas os lo agradeceríamos. Se me abren las carnes al recordarlo.
Me piro que llego tarde, que como aun me dura el moreno me he puesto mi traje amarillo palabra de honor tan cuqui, ay calla, calla que se me notan las marcas del bikini , bueno que más da, no hay que ser tan críticos, que ni el martes trece es tan bueno ni el catorce de febrero tan bonito.
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Vale, muy bien está que, a tu pareja no tengas porque contarle todo ni decirle que tienes doble personalidad; una cuestión es ésta y otra muy distinta la de ser entre semana un hombre ejemplar bien educado y avenido, y otra diferente es sufrir una metamorfosis cuando llega el ansiado fin de semana estival y tu núcleo familiar se marcha de vacaciones y el presunto ser humano sacrificado y devoto al gin tonic se queda en la ciudad trabajando adquiriendo otro rol, para probablemente, más adelante, poder ir él.
Y es que en las grandes ciudades, con la llegada de la época estival aparece en escena una nueva especie autóctona que ha invernado durante una larga época oculta y sale de su letargo para actuar en collera con nocturnidad y alevosía con un único objetivo: atrapar a sus presas… aunque sólo consiguen asustarlas: los Rodríguez, y no, no es un grupo musical.
Son esos hombres que se quedan huérfanos de su núcleo familiar y entran en una especie de hecatombe personal de creerse automáticamente que son los tíos más irresistibles, los más intelectuales, y los más guaperas. Por el amor de dios y por salud medioambiental, señores, cuídense mucho que os tenemos identificados.
Si además sois sota, caballo y rey. Empezando por los estilismos propios, con esas camisas imposibles, que a falta de toque femenino es el yo me lo guiso yo me lo como, con esas rayas mal planchadas que acaban pareciendo curvas en espiral; esas tonalidades flúor cual señalización de carretera o esos estampados ‘animal print’ formando una interacción perfecta con las palmeras del garito en cuestión.
Pero es que además no podemos entender cómo estás tan tranquila con tu amiga tomándote un sorbete inocentemente y llega la collera a interrumpir tu conservación empeñándose en darte consejos sobre bebidas destiladas, el calor que hace o qué mala está la cosa, que para crisis en esos momentos, chato, la mia, y nerviosa. Y es en estos momentos de mi vida cuando una frase se me viene a la cabeza: por qué una chica tan encantadora como yo tengo que soportar estas cosas.
Esas conversaciones extremas que son tan planas como el talón de un pie, basadas en saber nada de nada sobre la vida cotidiana y de lo que sale en la tele, a no ser que, claro, si estos sujetos llevan un coche con un alerón, te hablen de balances y gráficos. ¿Perdona?, he salido para pasar un rato agradable, no para tenerme que auto-medicarme en medio de la noche.
Y colorín colorado esta noche se ha acabado con la pregunta del millón: ¿estáis casadas?, a lo que respondemos “NO”, y ante lo que esta especie estival iluminada ,sentencia : «Si os casarais, podríais dejar de trabajar y estaríais en vuestras casas hechas unas señoras». Es en este punto cuando pienso que algunos hombres pueden ser nuestros peores enemigos
Lo que si os digo es una cosa que tengo muy clara. ¿Qué sería un verano sin los rodriguez, los gin tonic y un buen …()… resfriado del aire acondicionado? Y el orden es lo de menos. Sed felices y menos buenos.
Dedicado a Los Rodriguez y sus conquistas. Sin ellos el verano en la ciudad seria como un pastel sin guinda.
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Este verano: Planazo. Llevo todo el invierno que no veo el momento desde que en la pelu me hablaron de «Markina Plin, complejo de vacaciones», un superbalneario turístico estilo a Las Vegas pero más del pueblo. Unos precios tiradísimos, que me voy a ir una semanita, porque haciendo cuentas, me sale más tirado que quedarme en casa.
Total no tengo mejor plan, mi intima amiga ha dejado al novio de toda la vida a punto de casarse y a mi me ha dejado mi marido con el que estuve a punto de no casarme, eso si que son paradojas de la vida y juegos del destino.
Asi que desde Semana Santa llevo haciendo la operación bikini, pero al revés, y me ha plantado en pleno mes de agosto con unas redondeces que ni la Marilyn ,mira, con decirte que el triquini plateado que el año pasado me quedaba clavado este año me queda que parezco una cuadro abstracto. «Ay, mira por Dios que ni aunque encoja barriga». Miss Blandengue que me llaman.
No me queda otra, o apechugo con lo que tengo o me voy a una playa de Túnez, me mimetizo con el ambiente y solo enseño las pestañas. Pero he visto el cielo abierto. Nos vamos mi amiga y yo a un complejo turístico de estos cañis profundos que te lo dan todo y nosotras a darlo todo. A achicharrarnos viva. A no comer, a solo beber y a lo que sea.
De estos balnearios a lo bestia, que hay de todo, y mientras mi amiga duerma el resacón del día anterior yo me este poniendo unas tetas nuevas. Si, como te lo digo, que el Resort por tener tiene hasta centro de belleza, y quirófano, que puedes hacer el check-ing como María José y el check-out como José Mari y más a gusto que un arbusto.
Hay mil piscinas y llevo tres bikinis, no se como lo voy a hacer para los outfits, pero lo mío son las noches temáticas, que ahí es donde se ligotea de verdad, pienso asistir a todas, la “Nochevieja en verano” no me la pienso perder, dicen que van a poner unas cañones tirando nieve a punta pala, allí que me planto yo delante de uno y me ahorro de paso el rejuvenecimiento facial, y si me da por desnudarme, el corporal.
Mi amiga ha visto los comedores por internet y dice que van a ser las Vacaciones en el mar de su vida pero en tierra, ella es un poco fashion victim, la verdad. Vamos dispuestas a todo, total yo ya a mi ex lo he dado juridicamente por desaparecido, pero en el fondo estoy deseando que cuando me vea con mis tatuajes y mi nuevo cuerpo, no sepa de momento con quien ha estado casado que eso de entrada acojona.
Pues si hija, ya ves, que me voy con la excusa del estres y vuelvo tuneada que voy a entrar en mi casa a la vuelta como Lluvia de estrellas, transformada y desfragmentada de pe a pa, con veinte años menos pero digna. Un caprichito que es verano.
