Ligar

Verdades y mentiras de tu ropa interior.

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Cuenta la leyenda que, existe una probabilidad que las pocas ganas que tengas de mostrar tu ropa interior es inversa proporcionalmente a las posibilidades que tengas de enseñarla. Me explico no sé si me entendéis. Día que sales con el modelito, tipo sujetador heredado de tu hermana que esta para tirarlo pero que, inexplicablemente tú le encuentras diez mil utilidades pero ninguna útiles, y tipo braguita desparejada y huérfana de tu mejor conjunto que era ideal y desde que la parte par de arriba se perdió en la lavadora, en casa de tu amigo o vete tú a saber ,ha mutado a destronada porque inexplicablemente, le tienes tirria; día que acabas mostrándole el modelito a todo cristo, bien porque tenías cita con el médico y lo habías olvidado, bien porque te da por comprarte ropa con una dependienta sombra que te abre el probador sin avisar, o bien  porque ,suele suceder, ese día horribilis de tu ropa interior te ligas a un tío y, claro, suele pasar.

Al hilo de lo anterior es ese día, precisamente que te vistes interiormente con estos dos desechos textiles que puede ser que hasta Eva en el paraíso iba mejor conjuntada que tú es cuando ese precisamente día acabas enseñándolo todo, y es que ya nos lo advertían nuestras abuelas, niña vístete por dentro que nunca se sabe lo que puede pasar por fuera.

No me digáis que, no usáis la ropa interior de acuerdo a vuestro estado de ánimo,

Si estas de bajón y te importa tres pitos que dos lo que suceda alrededor tuya, abres el cajón de tu ropa lencera que ni reparas en si es vieja, nueva, de los reyes de hace siete años, y te colocas lo primero que cae en tus manos llámese tanga, braga o carpa de circo. Cuanto más de bajona estés más agujeros tendrá tu ropa interior.

Si estas a dieta y además eres forofa emperdernida de las dietas milagros, aun a sabiendas que has empezado la operación bikini al revés, y te das cuenta que lo que el año pasado te quedaba clavado este año se te clava por todos lados y todo lo que encuentras para ponerte es de repente diez tallas más pequeña, no te queda otra que tirar del baúl de los recuerdos y colocarte la braga carpa circo del sol que desde luego el michelín va a estar ajustado pero que sepas que serás las miss anti morbo de todo el vecindario.

Si eres una mujer de mundo moderno, cosmopolita, madre, esposa, currante, princesa, perfecta, lista, guapa y todo a la vez seguro que a las 7 de la mañana cuando te suene el despertador y aun con el rimmel pegado no veas ni lo que te vas a poner, crees que es tu conjunto ideal negro pero resulta que ha mutado a color morado y aún seguimos atónitas porque ya, la semana anterior, tu conjunto blanco se convirtió en un rosa descolorido que nadie se lo explica. Así que ropa nueva de colores preciosos que se convierten en andrajosas y descoloridas y cambian de color sin motivo aparente: misterios sin resolver. Si este es tu perfil eres una mujer del siglo 21.

Al final, como decían nuestras abuelas vístete de limpio por dentro, por lo que  pueda pasar por fuera…y da igual como se llame, sujetadores, braguitas, shape moldeadora, combinaciones y ligueros, o tangas que sintiéndose una como una venus, lo mejor está por llegar que una, cualquier día  se pone lencera de lujo y ese dia seguro que ni vas al médico, ni de compras , y lo mas importante, ni ligas. Ojito. Y las de repuesto, siempre.

 

 

Running girl.

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Tengo una amiga que confieso no soy yo misma, porque si fuera yo, el truco dejaría de funcionar, que sale a correr cada noche con el único propósito de atodoloquedá con los maromos.

Es decir, sale a ligar a destajo y simula ser la reina de las carreras populares nocturnas. Se aplica su golpe de rímel del bueno, del caro, del que le aguante y literalmente y fiel a la publicidad engañosa, no se le mueve ni una pestaña; su flash iluminador potente con más brillo que el escaparate de  Swarovski y  su crema a base de bótox y colágeno que ya puede menearse y hacerse el triatlón todo lo que quiera que tal cual la laca de la Reina de Inglaterra, allí no se  mueve ni una pata de gallo. Vamos que yo en su misma circunstancia salgo tan mona tan limpia y vuelvo hecha un troll, igual de fofa, sudada y para colmo, más doblada que una alcayata.

Yo me compro tacones, ella, se compra conjuntos de licra, apretados, el último grito en look casual reventón a lo Central Park que para eso ella es bloguera, que “desprendo feromonas”, me dice, porque eso es el deporte llevado al último extremo y la búsqueda del verdadero amor. Las pulsaciones se le elevan a la máxima potencia cuando se le cruza uno de los buenorros, ella pone a prueba su inteligencia emocional y los tiene clasificados por camisetas de colores, el de verde, el de rojo, el de los shorts amarillos, o por impulsos sexuales en el momento del feroz encuentro, que vamos, mas maromos que ni en la base de datos de unas olimpiadas.

Al final siempre conoce a uno, o dos, o tres, el caso es rentabilizar la carrera y conseguir la marca establecida, es una it girl runner y no hay corredor que se le resista.

A ver, que eso es buscarse la vida y lo demás son tonterías que yo el único momento que me pongo a correr es cuando paso por la puerta del gimnasio pero para no entrar. Y que cada uno se monta la película como quiere, y que al fin y al cabo, el amor dura, lo que dura una carrera y ademas de noche  y aunque sea a base de taquicardias. Tal cual.

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Hola, ¿estás sola?.

beautifulanny.tumblr.com

 

Si salgo una noche con unas amigas a cenar y luego inocentemente vamos a tomarnos unas copas, llega un momento de la noche en que, una de dos, o estamos siendo invadidos por una especie de hombres que no saben ligar y deambulan por las calles lanzando estupideces o hemos sido abducidas por una nave espacial a la edad de bronce, o mejor al paleolítico, que fue anterior.

Vamos a ver si entre todos intentamos ponernos de acuerdo y de una vez por todas hombres y mujeres coincidimos. Evitemos errores que nos puede costar una vida entera de reputación. Asi que, chicos, los que os quejáis que este blog es solo para tías cursis, os lo dedico. Es por ese, vuestro momento preferido de la semana, cuando quedáis para un sábado noche y decís: “Tio que Fulanito de Tal esta de Rodríguez, yo solo, tú te inventas un rollo, y a ver si esta noche pillamos algo”. Pero que graciosos sois.

Es ese paralelismo universal en que el cortejo humano se distorsiona. A saber:

Es ese momento en que mis amigas y yo estamos tan tranquilas cenando en un sitio agradable y nos invitan unos señores desconocidos a una botella de algo. Miramos todas extrañadas a esas tres almas cándidas criaturitas alzando sus copas como si acabaran de invadir Polonia. Error: Ni de coña vamos a aguantar a estos de un pueblo perdido de Liruel más aburridos que un mono y se creen que esto y la diana de la taberna de su pueblo es lo mismo. Esto son casos categoría “pues no que nos bebimos las cinco botellas de estos tres, ¿cómo se llamaban?”.

Por favor si estamos todas juntas en un bar tranquilamente charlando no irrumpáis con frases, ¿Estáis solas? Pues no cegato, estamos las cuatro juntas, es que, ¿si hay un hombre ya no estamos solas aunque seamos mil mujeres? Y la siguiente cagada vuestra sea preguntar, que raro, estas cuatro belleza solas, ¿es que sois separadas? No viudas. Nuestros maridos eran como tú y nos los cargamos.

Si vas a intentar ligar con nosotras, no susurres al oído desde un sitio que no te podamos ver, tipo de espaldas, porque aparte de ese aliento caliente que tenemos que soportar, nos has dado un susto de muerte con esa voz gangosa de copas que no se te entiende nada. Que tengáis el campo visual controlado parece una tontería pero es muy importante. Atentos.

Y también puestas ya , el hecho que intercambiemos con vosotros más de cuatro frases seguidas , no os da derecho a relincharos encima nuestra y soltar un :” Uy tapate que se te ve la tiranta del sujetador y después no respondo”. Esto de verdad también es, ¿en serio?.. Primero no te preocupes que no hace falta que os lancéis en paracaídas encima nuestra que si nos gustáis ya nos inclinaremos nosotras hacia vosotros.

Asi que queridísimos cazadores como os denomináis, la caza del mamut se extinguió hace miles de años, por favor comportaos conforme a los tiempos, no sé un halago encantador, una conversación interesante, una mirada inofensiva, un tono de voz sugerente, una personalidad arrolladora. Lo normal.

No quiero caer en tópicos, Dios me libre, tampoco quiero que dejéis de expresar vuestros sentimientos por miedo a cagarla y que este país se quede mudo, pero ya que os habéis impuesto el noble arte de tomar la iniciativa, aprender un poquito de nosotras, que al menos somos muchísimas más ingeniosas. Y dejad de ligar a lo antiguo.