Desde la peluquera de tu barrio, hasta Sáenz de Santamaría si me apuras, todo el mundo tiene algo que ocultar: sus ex. A mí, me enerva pensar en todos y cada uno de ellos porque me pone de mala leche no saber que no fue bien o me da el subidón  saber que fue aquello que fue tan mal. Y si, lo confieso, he tenido alguno que otro.

A la mayoría los tengo olvidados y de la minoría conservo su teléfono móvil pero en una agenda cutre escondida, porque  a veces una es tonta y otras veces, es más tonta aun.» Estoy depre voy a llamar a mi ex». No funciona por el amor de Dios y no nos enteramos. Que mal nos ha hecho en nuestras vidas las redes sociales, entre otros, nublarnos la mente.

Ya veis, hay gente que tiene como hobby hacer papiroflexia, (dignísimo). Yo colecciono ex (menos digno). No coleccionaré jamás, mansiones en Malibú, (que nunca se sabe), pero colecciono ex. (Eso ya lo sabíais) que le vamos a hacer, si soy de las que recicla la basura, la orgánica la inorgánica y los ex y sí, aquí quedan excluidos los idilios y rolletes. Esa es otra historia.

Y asi aprovechando la ola de frio siberiano y mi insomnio, me hice una lista con todas las clases de ex que se me ocurrían y saque una conclusión, ¿para qué sirve un novio? Para convertirse en ex. ¿Y para qué sirve un ex? Para que se te quiten las ganas de tener de nuevo novio.

En fin un lio.

Una amiga me contó una vez que su primer novio, Alfredo, siempre le llamaba a la hora de la siesta, alma cándida,  gran error, no por la hora, decía ella, sino por llamarla, cada vez que llegaba a casa después del cine, la llamaba y al día siguiente le enviaba flores. A ella le gustaban los tipos duros, que pasaran de ella.  Mi amiga se casó, pero no con Alfredo.

Yo tuve una vez un ex, de esos «falsos pelotas -arrepentidos «que siempre me decía :»voy a cambiar».Este es el más peligroso, porque no te creas que se va a volver casto de la noche a la mañana, no. Este tenía planeado su entierro cual anuncio de Axe. Y te decía que era capaz de todo por cambiar, si ya lo sé, hasta de mentirme en toda  la cara, de eso era hasta capaz. De estos: Huid.

También hay un ex, «categoría clásico», que no termina de ser ex porque es ex todo el tiempo. A ver si me entendéis, el otro día me encuentro a una amiga (no la anterior, otra) y me dice, “He vuelto con mi ex pero paso de él porque tiene novia”. ¿Un ex novio convertido en amante? Eso que es, ¿un semiex? ¿Un ex a tiempo parcial? Esos ex amantes o lo que sea, no sirven para nada. Mi consejo es que las únicas sobras que te puedes comer son las de la pizza del día anterior y basta.

Existe otro ex «el aborrecido», el ex que os odiáis mutuamente. El que los dos deseáis que os vaya mal simbióticamente y los dos deseáis veros con la pareja actual para subir vuestro ego. ¿Has visto a la nueva novia de Tal? Es horrorosa, menos mal que me lo quité de encima, o lo que es lo mismo, si quieres saber realmente como era tu ex: fíjate en su novia nueva. Conclusión: ella es la novia de tu ex y tú, pues te jodes.

El ex Wall Street, (subió como la espuma y bajo como el Lehman Brothers) aquel que os amábais tanto que a los tres meses ya vivíais juntos y al cuarto, se fue e esquiar a Sierra Nevada con unos amigos, y el «os declaro unidos para siempre», pasó a ser «hasta que la otra nos separe». Aquí se desarrolla un comportamiento sicótico hasta ahora desconocido en ti y que nada tiene que ver con tu vida anterior.

Así que, queridos ex inolvidables e irrepetibles, os reprocharía muchas cosas pero tan solo me queda agradeceros por saber lo que realmente no quiero en mi vida, agradeceros mis perdidas de apetito y consiguiente figura de sílfide, porque donde se ponga un ex que se quite la Duncan. Y sin vosotros: La vida es maravillosa.Ya te digo.

PD :Cualquier coincidencia con la vida real es pura coincidencia. La autora del post no se hace responsable de los argumentos esgrimidos por la autora del post.

Dedicado a todos y cada uno de mis ex, con todo el amor del mundo.

¿Y vosotros qué tipos de ex habéis tenido…? Contadme!