Ángela Campos : Moda nupcial.

Diseñadores: Ángela campos

Hace tiempo que quería dedicarle este post a Ángela Campos diseñadora de trajes de flamenca pero muy reconocida en su colección de trajes de novias, fue a raíz de una sesión de fotos que realice para ella donde la conocí y nuestro encuentro fue muy especial.

Hace unos meses esta diseñadora de Sevilla recibió el Dedal de Oro, que son los galardones que se entregan anualmente, dirigidos a personalidades dedicadas al mundo de la moda e imagen en España y a personalidades destacadas por su imagen pública y elegancia, con este premio se le reconoce su larga trayectoria profesional como diseñadora de más de veinte años.

Dedicada y reconocida en la moda flamenca, también diseña moda nupcial y ceremonia y en las que trabaja con una nueva ilusión cada temporada y reinventándose en cada una ya que para Ángela es muy importante todo lo relacionado con la figura femenina hacemos pensando en la mujer como conjunto, no como estereotipo de líneas bien definidas y rígidas y como ella dice: “Nuestra forma femenina no ha de ser estándar, no ha de fijarse desde ningún otro lugar que el propio cuerpo femenino” , y lo dejo bastante patente en su colección “Va por ti” 2016 de flamenca

De sus colecciones se desprende que pone amor en cada diseño, que pone amor en cada pieza, que viste a la mujer como autentica protagonista, no a sus medidas y todo con el único objetico de crearte un look nupcial, de ceremonia o flamenca perfecta.

Os dejo las fotos de nuestra sesión de fotografía con unos diseños Vintage, sensible, pero sin perder comodidad y elegancia. Sensual y a la vez lleno de fuerza para un día inolvidable; un sentir único de este momento con el sello inconfundible de Ángela Campos.

Va por ti Angela .

Consejos para la primera cita. Para ellos.

Sabemos la importancia de las primeras citas y si eres EL, lée esta mini guía que no te debes perder.

Intenta evitar por todos los medios aparecer con una camiseta Acid House, de esas que hicieron furor y molaban en los 80 y que después acababan para trapos de limpiar cristales. Que una se curra hasta que la pestaña le haga juego con la costura del pantalón y llega el proyecto de ligue y aparece hecho un cuadro de vestidor. Asi que look como sobrevivir a la resaca del dia anterior, solo para valientes y muy valientes. Se hace extensivo a camisetas de tirantes tipo tronista salvo que seas DJ y de los famosos pero que tampoco.

Pedir una ensalada de centollo, que sí, que sabemos que eres muy gourmet y muy glamouroso, que quedas estupendamente, y demuestras que sí que sabes, y lo estropees llevándote el caparazón como cenicero para tu casa de la playa porque va quedar ideal para cuando invites a tus amigos a tomar cervezas. Ya nos imaginamos en vuestra mesilla de noche el cofre heredado de vuestra abuela lleno de conchitas con vuestros gemelos dentro. No queremos eso.

Pretender ver un partido de fútbol juntos y encima que lo disfrutemos al máximo como vosotros, error, porque una lo que quiere es amortizar su inversión del ultimo modelazo que se compró para la comunión de su sobrina y no es como para meternos en un bar rodeados de enfurecidos seguidores de un equipo que ni sabemos cuál de las dos camisetas es el nuestro. Los únicos comentarios que escuchareis nuestros serán:” Uy que pena se debería haber echado para el lado”; “¡Gol, que bien!”, o, “Que bueno esta el 9 de la camiseta roja”, y encima es del otro equipo. Ni aún con sushi colamos.

Contar cosas estúpidas que no vienen al caso o q no interesa a nadie. Tipo “lo buena que está tu nueva vecina”, tu cara con la sonrisa falsa es un poema, “que le roba el wifi al del tercero”, o, que, “ shakra le suena a Shakira” o , muy típico esto es una primera cita y no una consulta sicológica, que te cuenten la vida y milagros de su ex, del primo de la ex, y ¡oh peligro! que lo único que echa de menos de ella es que hubiese sido una buena m adre para sus hijos. Huye.

Asi que, olvidaros y evitar, ensayos de estilismos que no te atreves con tu amigos pero con nosotras si, llevarse prestado la decoración del bar tipo el vaso del chupito para tu cocina, demuestras la poca sensibilidad en la decoración; hacerte el divertido con un plan alternativo que no entendemos o aburrirnos como la ostra que te querías llevar, con cosas intranscendentes que nos importan entre cero y nada, en vez de comentarnos lo ideal que nos queda las sandalias de pedrería con el bolso a juego.

Asi que nosotras en nuestra primera cita no buscamos futuros maridos pero tampoco actuales enemigos. ¡Un saludo boys!

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Verdades y mentiras de tu ropa interior.

Cuenta la leyenda que, existe una probabilidad que las pocas ganas que tengas de mostrar tu ropa interior es inversa proporcionalmente a las posibilidades que tengas de enseñarla. Me explico no sé si me entendéis. Día que sales con el modelito, tipo sujetador heredado de tu hermana que esta para tirarlo pero que, inexplicablemente tú le encuentras diez mil utilidades pero ninguna útiles, y tipo braguita desparejada y huérfana de tu mejor conjunto que era ideal y desde que la parte par de arriba se perdió en la lavadora, en casa de tu amigo o vete tú a saber ,ha mutado a destronada porque inexplicablemente, le tienes tirria; día que acabas mostrándole el modelito a todo cristo, bien porque tenías cita con el médico y lo habías olvidado, bien porque te da por comprarte ropa con una dependienta sombra que te abre el probador sin avisar, o bien porque ,suele suceder, ese día horribilis de tu ropa interior te ligas a un tío y, claro, suele pasar.

Al hilo de lo anterior es ese día, precisamente que te vistes interiormente con estos dos desechos textiles que puede ser que hasta Eva en el paraíso iba mejor conjuntada que tú es cuando ese precisamente día acabas enseñándolo todo, y es que ya nos lo advertían nuestras abuelas, niña vístete por dentro que nunca se sabe lo que puede pasar por fuera.

No me digáis que, no usáis la ropa interior de acuerdo a vuestro estado de ánimo,

Si estas de bajón y te importa tres pitos que dos lo que suceda alrededor tuya, abres el cajón de tu ropa lencera que ni reparas en si es vieja, nueva, de los reyes de hace siete años, y te colocas lo primero que cae en tus manos llámese tanga, braga o carpa de circo. Cuanto más de bajona estés más agujeros tendrá tu ropa interior.

Si estas a dieta y además eres forofa emperdernida de las dietas milagros, aun a sabiendas que has empezado la operación bikini al revés, y te das cuenta que lo que el año pasado te quedaba clavado este año se te clava por todos lados y todo lo que encuentras para ponerte es de repente diez tallas más pequeña, no te queda otra que tirar del baúl de los recuerdos y colocarte la braga carpa circo del sol que desde luego el michelín va a estar ajustado pero que sepas que serás las miss anti morbo de todo el vecindario.

Si eres una mujer de mundo moderno, cosmopolita, madre, esposa, currante, princesa, perfecta, lista, guapa y todo a la vez seguro que a las 7 de la mañana cuando te suene el despertador y aun con el rimmel pegado no veas ni lo que te vas a poner, crees que es tu conjunto ideal negro pero resulta que ha mutado a color morado y aún seguimos atónitas porque ya, la semana anterior, tu conjunto blanco se convirtió en un rosa descolorido que nadie se lo explica. Así que ropa nueva de colores preciosos que se convierten en andrajosas y descoloridas y cambian de color sin motivo aparente: misterios sin resolver. Si este es tu perfil eres una mujer del siglo 21.

Al final, como decían nuestras abuelas vístete de limpio por dentro, por lo que pueda pasar por fuera…y da igual como se llame, sujetadores, braguitas, shape moldeadora, combinaciones y ligueros, o tangas que sintiéndose una como una venus, lo mejor está por llegar que una, cualquier día se pone lencera de lujo y ese dia seguro que ni vas al médico, ni de compras , y lo mas importante, ni ligas. Ojito. Y las de repuesto, siempre.

5 errores a evitar en la Feria de Abril.

En el post anterior si aconsejabamos sobre los errores a evitar con las calores primaverales en este post y dadas las concurridas fechas os queremos dedicar unos consejos afortunados para evitar esos errores garrafales que se pueden cometer en estas nuestra más preciada fiesta: La Feria de Abril.

Errores a evitar:

– Acudir al real con un estilismo al más puro estilo faralais, sin tener, ni (p) idea; emulando a Pippa Middelton, Lady Gaga o a Clara Lago en 8 apellidos vascos; es decir ir hecha un cuadro y no saber si vas asi vestida a la calle del infierno de figurante, te has confundido de concepto o te ha vestido tu amiga Erasmus japonesa . Asi que errores a evitar, para ellas lucir con premeditación y alevosía sombrero ala ancha cordobés rojo, flor jarrón más grande que toda tu cara, traje de estampados imposibles; leoninos, lunares y cachemires, por juntos o por separados, y no al, este es el error que consideramos más graves, look flamenca erótica festiva, y sobre todo por favor no innovar si no sabemos controlar el todo se lleva. Para ellos, eviten señores ir vestidos de corto tres tallas menos que la auténtica, porque el reventón con todo lo que se come y se bebe, puede llegar en cualquier momento y puede ser tremendo.

– Beber descontroladamente de tal forma ,cual se te va la vida en ello y bebértelo todo en la primera hora sin piedad, porque acabaremos perdidos entre la multitud e inmensidad de las casetas cinco calles mas alla de donde estabas ubicado, perdido de tus amistades, y acabaras diciéndole a tu cuñada: “Puri que mona tu caseta que pena que seas una lianta” ,perdidostambien de vuestras parejas, y probablemente acabes encontrándote en cualquier esquina justo con gente que te ve en un estado lamentable que será el San Benito hasta la feria siguiente: hay que ver la que llevabas que ni veías, y en realidad, y esto es lo más le duele a uno mismo, que fue ese el único dia que fuiste a la feria ya que después del espectáculo bochornoso no quisiste volver más.

– Intentar quedar con todos tus amigos el mismo dia porque, a la feria se sabe el dia y la hora de llegada pero no se sabe el de salida, como un parking , y, o te llevas una App hoja Excel por listado, nombres o colores o te haces la picha un lio , haciendo grupos imposibles en casetas tipo amigos demandantes con vecino tuyo de contrario demandado, el amante de una con la casada de otra, tu ex con su super diva que era tu mejor amiga, un pelota y un jefe, un hacker y un iformatico honesto y etc. etc. porque aquello puede ser el circo del sol o Jumanji que no sé qué es peor.

– Creer que para la cola del baño el tiempo media de espera tuyo va a ser siete segundos porque es, imposible, irreal, y es un fraude en sí mismo. Parece que tu turno nunca va a llegar porque alma de cántaro, es que nunca va a llegar asi que ármate de paciencia, ponte a dar saltitos cual masai, roba kleenex tanto para uso personal como para las lágrimas ajenas de alguien que seguro estará llorando en tan larga espera y cuidadito con las luces indirectas porque entre los nervios de terminar, las instalaciones deficientes, y el rebujito eres capaz de creerte que te estas poniendo color en las mejillas cuando te estas aplicando anti ojeras y eres capaz de pintarte los labios con la base del corrector tres tonos por encima del tuyo.

Buena feria y a la feria se va a ser pluscuamperfectos y a no ganarse la vida como buenamente se pueda.

Patricia Buffuna y sombreros.

Siluetas originales y hormas exclusivas, así es la colección de sombreros y tocados de Patricia Buffuna, delicados y muy de tendencia consiguen esa singularidad que tiene que caracterizar a cada diseño, consiguiendo crear looks con un toque sofisticado, elegante o bohemio.

Patricia Buffuna creadora artística, compaginó sus estudios de danza contemporánea con los de diseño de moda en la London College of Fashion dónde acabó especializándose en sombrerería. La filosofía detrás de Patricia Buffuna es como la mayoría de las cosas que valen la pena en esta vida, simple. Aman tanto los sombreros que deciden crear como los que ellos mismos se pueden encontrar: sombreros diseñados con alma, acabados con cariño, reivindicando los materiales clásicos, pajas, rafias, fieltros de pelo y lanas, panamás.

Patricia Buffana nos recomienda que hay un imprescindible para cada ocasión, un «must have» para una boda podría ser una gran pamela en tonos naturales adornada con una flor o una gran lazada de seda. Para el verano, sin duda es el «trilby» de panamá o una gorra de lino con forro de algodón y badana de rayón. Para el día a día en invierno yo recomendaría un «fedora» de pelo o una gorra 100% lana con forro de algodón y badana de rayón.

Entre sus proyectos se encuentra el lanzamiento de Casa Buffuna Sombrerería, un espacio en el que caben desde piezas para ocasiones especiales hasta sombreros de diario en panamá o fieltro, gorras de lana y lino. Alejándose del concepto tan en boga hoy de usar y tirar. Creando piezas atemporales y manteniendolas siempre al día realizando cambios de cintas, badanas, flores o adornos para que la pieza siga teniendo uso día tras día.

Os dejamos los looks que elegimos para esta divertida sesión de fotos.

Fotografia Maria Guerra.

Tratamiento de belleza recomendado: Hilos tensores. Para llevar un sombrero o tocado es imprenscindible tener muy definido el ovalo facial, para ello existe esta tecnica muy novedosa ,su tratamiento es natural y seguro a través de hilos mágicos tensores, se consigue rejuvenecer el rostro y es una solución ideal para realzar el aspecto juvenil sin necesidad de recurrir a la cirugía.La técnica es muy sencilla, ya que utiliza hilos de sutura reabsorbibles de polidiaxanona, que es un material reabsorbible y seguro que estimula la producción de colágeno, estos hilos se transportan mediante unas finas agujas guías indoloras de aplicación sencilla y rápida. Clinica Rocio Vazquez. Mas info aqui.

Primavera Style.

Han llegado las fiestas primaverales y me vuelvo loca. Me desatino, me vengo arriba y me posee ese espíritu primaveral inmune a las críticas que me hacen verme como un auto cañón, me pongo lo primero que me viene a la mente y automáticamente mi lado selfi hace el resto. Anda que no me sube la moral ni nada creerme que tengo un fachón de infarto y unos cuantos kilos de menos cuando en realidad lo que tengo es un cuerpo cilíndrico, y unos kilos de más que vengo acumulando desde navidad con torrijas a juego.

Yo no sé si es la astenia primaveral, los cambios de temperatura o la estupidez humana, el caso es esta época del año que en lo que a estilismos se refiere mejor que te aconseje una amiga al vestirte porque meteduras de pata, las hay, yo creo que es culpa de los antiestaminicos o de las mezclad de medicamento para mantenernos dopadas y ocupadas.

El caso es que si en este tiempo caen dos gotas pero hace calor, me copio el estilismo de Kate Moss en Gladstonbury de hace unos años pero a lo celebriti cutre, un rollo mañanero de ciudad falso festivalero, bota de agua a la rodilla, pantalón corto de playa y rebecon que te crio, el mismo que tenías para estar en casa en todo el invierno y que de repente no se sabe porque lo conviertes en la prenda estrella de tus looks, a todos nos da por algo.

Y es que o nos pasamos o no llegamos, nos vestimos como el tiempo, revuelto, una mezcla de invierno verano, que si por abajo aciertas con sandalias , por arriba te mueres del calor con la sudadera arrumbada del otoño pero que ahora te soluciona el look; un querer y no poder ; o que me dices de las camisetas de tirantes con perfecto de cuero ahí encajado en la axila rollo imitación del Festival de Coachella, pero a lo chino que acabas con unos ronchones que ni la varicela en sus mejores momentos. Una pasarela de calle en la que el carril bici es tu alfombra roja.

Asi que unos consejos de esta estación propia cambiante y a tener en cuenta,

– Es primavera y eso de viva el amor que no se nos vaya de las manos y convirtamos nuestras vidas en un amor desenfrenado lujurioso aunque la verdad, depende de con quién y para que, si.

– No te compares con tu vecina buenorra machaca del gimnasio porque aunque una misma nos creamos que en dos semanas podemos, es una auto estafa que debería estar tipificada como falta muy grave a la verdad.

– Y ante todo, vestirse adecuadamente y no más mezclas imposibles tipo turista japonés, bomber militar con sandalias y calcetines, por muchos mix que nuestra querida Carrie haya hecho y nos sintamos inspiradas y dejemos las mezclas raras para el fin de semana rural que nadie te ve .

Preparadas para la primavera pues, porque tendremos saturación de looks de egobloggers en instagram, y pensad que vamos a estar asi hasta el verano, pero claro, yo ya os he hecho a la idea y os he advertido.

Mas aqui! y mas moda aqui!

Tocada y no hundida.

Hay muchas formas de acudir a una boda, y no voy a hablar de estilismos puro y duro, sino de ese complemento que causa furor hoy en dia que puede ser que no seas nadie si no lo llevas y que de tan de moda están: Los tocados.

No hay mayor perversión que tener todo tu conjunto bodorrio completo que te has currado durante aproximadamente al segundo desde que te comentaran el feliz enlace y que al final estropees tu outfit con un, ¡oh, me ha pillado el toro este mismo me coloco! y tiramos palante. No señores esto no puede ser.

¿Existe un protocolo de tocados? Pues nadie lo cumple.

Para empezar, si tu pareja es más baja que Torrebruno, por delicadeza a los cánones de belleza no nos pongamos un tocado que nos haga parecer que de lejos al enlace llegamos solas porque a nuestro acompañante ni se le ve o se le vera diminuto cual punto perdido en el planeta y se sentirá, sabéis como son los hombres diminuto en todo.

Si nos hemos decidido por un modelo original nivel, que tú te ves muy mona y tu marido te pones cara raras cuando le preguntas , huyamos por favor de tocados que no se sabe muy bien que son exactamente, tipo experimentaciones con pájaros disecados cual atrezzo de escaparate chino porque se pueden estar refiriendo a ti durante toda la celebración como la pajara por aquello del nido en la cabeza, y la verdad, cari, una cosa es que una en sus ratos libres haga lo que le dé la gana y otra muy distinta que tu reputación sirva de chiste en las copas.

También las hay muy dadas a pamelear todo el tiempo, y entienden el protocolo de llevar pamela hora límite las 18:00 horas pero del dia siguiente, y acaba la pamela destrozada y siendo la protagonista de todos los selfies habidos y por haber de la corta historia de los mismos y objeto de culto de los ebrios lugareños de tan singular evento wedding.

Y para terminar y como broche de oro final, no es por nada pero aprende a decir no a tu mejor amiga que inocentemente se ofrece como voluntaria costurera y te coloca un canotier con un envoltorio de rejilla de cebollas, cuatro flores que ha cogido de paso, dos plumas del parque, tres perlas de un collar y lentejuelas a tuti plein porque para experimentar guapa, con una Nancy y acabamos antes, y lo mejor, que ni te toque con un tocado, porque te hunde en tanto intenso furor por diseñar. Asi que, por el amor hermoso, tocada pero no hundida, una coronita de flores, una diademita, osea, lo normal.

@nomentiendas y www.beautyandactuality.com

Estilismos del verano.

Por fin ha acabado el verano y por fin han acabado sus estilismos, porque si ya de por si es una época sudorosa, incomoda, donde abundan bichos voladores y llena de neumonías a causa de aires acondicionados , el verano si algo nos deja es una sensación confusa acerca de lo que el ser humano tiene en su cabeza de la idea del buen vestir y de sus costumbres populares.

No hay un buen verano que se tercie sin por supuesto la inauguración del uniforme oficial de todo maqui estival que se luzca por cualquier pueblo, incluida sus fiestas y alrededores, ciudad desierta o rincón escondido de esta nuestra querida España.

Pero, ¿qué factor influye en esta transformación física que sufre toda la especie humana,( hombres y mujeres y viceversa),que hacen que saquemos lo peor de cada uno y que nos deja tan bellas estampas?

Para empezar, esos pinrreles que todo el mundo luce con orgullo y garbo,esas uñas interminables y esos talones tan desgarrados ellos como los sentimientos que te producen al observarlo. Por favor una campaña mundial de pedicura, aquí lo siento chicos sobre todo masculina, que nos devuelva la dignidad humana, que hasta los hay con más pelos en los dedos que en la coronilla…

O esos modernos varones anónimos, orgullosos de serlo dándolo todo y que como uniforme del verano, os diremos las féminas de este país, que, para nosotras no es necesario que tengamos que ver vuestros músculos y vuestros pelos y olamos su olor con camiseta de tirantas si no es estrictamente en vuestra zona acotada que es la playa, fuera de ella y por supuesto en la ciudad menos.

Hay un estilo muy definido que no sé cómo definirlo, que consiste en la misma camiseta del párrafo anterior, conjuntando con unos pantalones de cuadros por supuesto piratas y con lacitos, mas unas chanclas de dedo que a la fuerza al andar, debe arrastrar tipo kush kush sonido gutural si no, no son válidas, a esto sumarle la «no pedicura nunca jamás masculina», y como complemento ideal que nunca falte, mariconera de bandolera. Es tipo medio futbolero, pero peor. Ósea, anti morbo.

Y ya por fin, como broche de oro a esta pasarela estival, la de cualquier comensal de piscina comunitaria o de chiringo barato se preste, ha lucido en algún momento de estas nuestras vacaciones es esa imagen enigmática tan sensual tan provocadora que nos dejan los devoradores de sardina a pecho descubierto sin camiseta cual lobo hambriento sentado al lado tuya, por favor, que los pelos vuelan y puede aparecer en mi plato de ensalada, cubriros las vergüenzas algunas damas os lo agradeceríamos. Se me abren las carnes al recordarlo.

Me piro que llego tarde, que como aun me dura el moreno me he puesto mi traje amarillo palabra de honor tan cuqui, ay calla, calla que se me notan las marcas del bikini , bueno que más da, no hay que ser tan críticos, que ni el martes trece es tan bueno ni el catorce de febrero tan bonito.

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