En serio por vuestro bien, después de la cena de Nochebuena, hay vida asi que por favor no nos comportemos como si el mundo se fuera acabar, comiendo, comprando y bebiendo de todo, NO,  y sobre todo, no hagamos lo que hacen todos los demás. Os dejo unos consejos para no meter la pata y salir airosos de este día  de Navidad,  ya sea solos, en pareja o con la familia postiza. Lo mismo me da que me da lo mismo.

1-      No intentes maquearte mucho ese mismo día, me explico: no vayas a la peluquería por la mañana como una posesa nada más despertarte porque lo más seguro que 500 más posesas como tú, hayan tenido la misma idea pero media hora antes, y te vas a tragar mínimo una hora de espera aparte de , el color que te pongas PROBABLEMENTE no va a ser el que te guste,  por lo que te vas a llevar toda la cena maldiciendo a tu pobre peluquero, aparte de despeinada y con muy mala leche. Sirva lo mismo para el atuendo de cena, es eso, una cena y no la entrega de los Oscar, eso sí, sin pasarse de hippy chic porque PROBABLEMENTE parezcas Michael Landon en la Casa de la Pradera y eso esa noche, como que no.

2-      Intenta hacer las compras escalonadamente, como las salidas de vacaciones, y no esa misma mañana, con el corazón en la boca y acelerada, porque crees que puedes y por haber dejado todo para el ultimo día, pero sobre todo porque te reías  del cursi de  tu vecino por tenerlo todo preparado desde noviembre y ahora PROBABLEMENTE no encuentres nada de lo que tenias planeado y ahora será tu vecino quien se ríe de ti y de tu “yo es que hago la compra en dos tandas”. Chata, que sepas que acabarás tomando Sopinstant de primero, y no se qué de segundo tú y los tuyos.

3-      Por favor no decores tu casa como si de un reportaje “Casa y Mueble” o algo asi  se tratara ,pero en plan cutre con manteles y cosas recicladas, es lo peor y PROBABLEMENTE nadie entenderá tu comedura de cabeza de combinar las bolas de navidad con los lazos y mantel  porque la peña va a comer y te puedo asegurar que lo primero que harán será mover los centros navideños de un sitio para otro y te quemaran algo con tanta vela. Recuerda que menos es más y no al revés .

4-      Una premisa a no olvidar: desconexión total de aparatos electrónicos que te relacionen  con el mundo exterior mas allá de tu salón:  Whatsapp y compañía, en fin, volvamos al Medievo y evitemos broncas descomunales porque el mundo 2.0 da para mucho, PROBABLEMENTE te inspires en un mensaje y te respondan con un ok o recibas un mensaje a deshora, de remitente desconocido y borde, que ni siquiera sería para tí  y sea el comienzo del interrogatorio a qué viene, de quién y por qué. Pasad, que os joden la noche.

5-      Muy importante, avisados quedáis: no salgáis al mediodía y lleguéis piripi, nivel inferior y con una papa muy gorda nivel superior , devorando del tirón las veinte tabletas de turrón de Suchard, creyéndoos que nadie se va a dar cuenta, porque PROBABLEMENTE usarás la hora de José Mota para inspirarte en amenizar la velada metiendo la pata hasta el corvejón y sobre todo mantén la boca cerrada o PROBABLEMENTE acabes liándola con la familia política en plan: Puri, qué buena la salsa de pavo, una pena que seas tan lianta que si  fuera por eso te la tiraba a la cara.

Asi que disfrutéis de esa cena maravillosa y mentid, porque, después gestionar una reputación para bien, PROBABLEMENTE sea muy complicado.

Feliz día de Navidad a tod@s!!!

PD: Para Reyes D., que probablemente sea su última Navidad soltera.

 

 

 

 

No es que yo sea rebelde, no, lo que pasa es que hay mucho tiquismiquis por la vida y mucho cursilón y muchos caraduras. Y eso no puede ser, y lo peor es que hay personas que son las tres cosas a la vez. Y  una tiene sus límites de cordura.

A mí hay cosas que me sacan de quicio desmesuradamente, es algo que está en mi interior y que me va quemando. No te preocupes que si estoy en situación, a mí se me nota. Por la cara y  por la mirada, y por lo malhablada, es algo que no puedo evitar. Son situaciones que me sobrepasan y si pudiera lanzar granadas de mano, las lanzaba.

Es, por ejemplo esa vecina que me avasalla siempre ,me para y me pregunta un ¿qué tal estás?, con toquecitos en brazo  incluido. Ella que sabe más de mis estados emocionales que mi Twitter y que a medida que me habla me encantaría proporcionalmente meterle el dedo índice en el ojo con la misma intensidad, y no, no soy Cruger y sí, claro que lo haría.

Es ese amigo que siempre me encuentro y me hace el chequeo, de frente, y no ,no llevo Wonderbra talla 100,(ni falta que me hace) y de espalda que sé que cuando me doy la vuelta, me estás mirando el mismo culo que tengo desde hace 5 años. Esto me crea una sensación entre ganas de matar y/o despotricar y tío, no me mires más, que me creas ansiedad y cada vez que te veo inconscientemente haces que meta barriga y saque pecho, y después pasa lo que pasa, que parece que llevo Wonderbra. Y del bueno.

Las llamadas comerciales antes a la hora de la siesta , ahora a todas horas,y sí, aquí Satanás a mi lado es un arcángel. Ya no se qué hacer hasta he fingido mi propia muerte y esto no es lo peor sino el cargo de conciencia que se me queda, y empiezo a imaginarme las personas en mi funeral y eso no es agradable.

Las personas ingratas a las que les cedes el paso, les soporta la puerta les das los buenos días le saluda amablemente… en fin todas aquellas que tienen como denominador común ante su comportamiento que les podría vomitar si fuese vulgar, pero el refinamiento me lleva a gritarles en su cara: ¡De nada!, cuando no me dan las gracias.

Y una tiene su paciencia pero cuando no puede más pues no se  puede más y es el odio que me sale cuando me preguntan una estupidez en un sitio público y cuando tengo la boca semiabierta para contestar algo que no me apetece, alguien desde la otra punta de la nada  responde suplantando mi personalidad, por ejemplo: lugar tienda de desavío a reventar, pregunta: ¿quién es la ultima? Pues siempre salta el de las gafas, esta muchacha de aquí. Y a ver, como os lo cuento, que odio cuando me preguntan algo y alguien responde por mí.

O cuando estoy llegando al restaurante donde he quedado y llego tardísimo, es cruzar la puerta y todos al unisono, ¿Ya has llegado? Pues no, es mi espectro que ha llegado antes que yo. O cuando tropiezo en la calle y me caigo que me digan ¿te has caído?, no, me voy tirando por las esquinas al suelo, manías mías.

Como ni tampoco entiendo a esos novios, que te dicen que te quieren, que no lo digan tanto y que nos lo demuestren, si, con viajes de fines de semanas o transatlánticos , con joyas, mandándonos flores, compradnos regalos, lo que sea, que quede en obras y no en palabras que si no, no cuenta.

Asi que esta soy yo, todo de buen rollo, Ay Dios, ay Dios .Una cosita por último : Si me hablan mientras interrumpo, también me molesta. Y ya es cuando te diré : Oh! Vaya! Cuanto lo siento, me encantaría pero no puedo quedar contigo esta noche, porque estaré haciendo cualquier otra cosa que me lo impida. Advertidos quedáis.

Felices Fiestas!

PD : Dedicado a mi club de fans!!! , y en especial a Jaime Y.

Me puedo imaginar cómo se siente Rubalcaba o Rajoy porque me acaban de nombrar Presidenta de mi comunidad y con lo mona que una va siempre, yo visto el cargo. Y ahora en esta comunidad mando yo, ya que no lo hago en mi casa, estos se van a enterar  y cada vez que bajo las escaleras me siento como una emperatriz Prusiana porque todos están bajo mis dominios. Que para eso me siento la Sissi austriaca del Ático A (ideal decorado por Pablo de la Lamarca Sevilla), y eso Pone.

Además me siento totalmente preparada, sobre todo si tengo en cuenta mi dilatada experiencia en sobresaltos como: sobrevivir a dos fines del mundo, un efecto dos mil y una pandemia de gripe A…para mí esto como que esto está chupado. Y pensar que lo sabes todo sin no saber nada y aparentarlo, no deja de ser una responsabilidad.

Yo, en cuanto tome posesión del cargo me vine arriba, así sin más, sin avisar, Y el truco de todo eso está en volverte superior pero no decirlo por humildad. Y es ese momento de decir soy una mujer nueva y voy a cambiar y toda esa mentira que parece que es verdad.

Esto del cargo tiene su morbo, que lo noto y si antes el rancio del Primero A que ni me miraba ahora se desvive por mí y me trae tartas, y el matrimonio insoportable del Quinto-C me pelotea a más no poder y yo pongo verde la gestión de mi antecesor porque de eso se trata, que tragarme todos los días los telediarios me ha dado las claves para triunfar en política.

Que yo también hice mi mini campaña, políticas de austeridad, contención del gasto corriente, presupuesto cero para gastos superfluos… hasta que me dije a mi misma: Esto es una crueldad,  basta de mentiras. Y empecé a moverme por impulsos. Y conveniencias.

Asi que controlo mis dominios vigilando por la mirilla los movimientos de todos y cada uno de ellos, para, cuando vengan con quejas hacerme la Hércules Poirot y salir airosa de las controversias. Sí en plan cutre pero en mi comunidad no había presupuesto para asesores personales, asi que vivo mis momentos de decisión entre una sensación de incertidumbre e ilusión, porque entre tú y yo, no sé cómo voy a hacerlo. Lo hago y a partir de ahí que sea lo que Dios quiera.

El otro día el Erasmus del bajo monto un fiestón, y el jardinero al día siguiente venga a recoger restos orgánicos, cada vez que me veía por la escalera se acojonaba y se escondía, hasta que lo paré  y le comente que a la próxima no se le ocurriera hacer la convocatoria no ya sin mi permiso sino sin mi persona como asistenta de honor, que para eso soy la Presi.

O ayer, que se escuchaba la música de la del 2.b dos manzanas más allá que parecía el portal una verbena, y me hice la loca porque seguro que estaba peleándose con su novio y cuando una sube el volumen quiere decir no te quiero. Eso lo entendí, me mimeticé con ella, y la respeté.

O el teenager del 3c que tiene preocupadísima a su madre, porque dice que no come nada, que lo ve papucho, señora, a ver si se entera, no comerá nada entre semana porque los fines de semana que Ud. no está precisamente se lo come todo, y no me extraña que llegue el lunes y no de pie con bola. A este también le paso la mano con sus escándalos a lo Kennedy, son cosas de juventud.

Así que como los tengo a todos tan contentos, tan felices, tan bien engañados, que un poco de peloteo pasional no me viene nada mal, peloteo tipo reverencia leve y besamanos. Luego ya si eso, besapiés. Para eso soy Presidenta. Y eso es mucho más que Primera Dama. Adónde vamos a llegar y adónde vamos a parar.

Yo el fashion y el glamour me lo tomo muy en serio. Si me gusta algo me lo compro y punto y no imito, no como la chupi-guay de mi oficina que me lo copia todo, es como tenemos chica nueva en la oficina se llama copiona y es divina. Si, la que cuando llegué me dijeron te caerá genial y luego me pareció una imbécil. Pero a todo lo que me copia y me enseña le digo “Fenomenal”, en plan eres una copiona y “Fenomenal” a ti te queda como el culo y a mí, pues ideal y “Fenomenal “en plan que no te vea por los pasillos porque hago mi versión de Viernes Trece. Y cuando me la encuentro en la cafetería parece un consejo de guerra y no un desayuno.

Que a mí así, esto del glamour y de lo fashion  ya me está hartando y me crea estrés, porque es llegar todas las mañanas a la oficina y el petardeo está servido, y el mamoneo. Que ya me conozco yo las fases del peloteo trapalón: (1) que si qué mona, (2) que si qué ideal, (3)qué si te estoy vacilando (4) y qué Sí, niñata, me estoy dando cuenta, otra cosa es que me haga la tonta. Y en ese momento en el que todo lo que pienso es verdad pero menos mal que no se lo cuento, me pregunta (5) ¿de dónde es, te ha costado muy caro?. (6) Y yo cometo el gran error de decírselo …de Zara… y, no, tirado, pero ya no lo hay.

Y si castígame con una fusta que me lo merezco. Y allí va ella y al día siguiente aparece con lo mismo pero versionado, en plan más apretado y más cutre, pero que da el pego.

Que ya lo sé, que quién más y quién menos copietea o imita, yo la primera, pero a las celebritis, y lo que realmente me molesta es que después de llevarme dos noches a litronas de café esperando a que las botas Prada las rebajen en Venta Privee al 70%, o me lleve una semana detrás de un bolso de la diseñadora Laura Pons, lo consiga todo y vaya a la ofi más feliz que un San Luis y ahora va la niñata y me lo clone todo en el chino de la esquina a la mañana siguiente o en el mercadillo del sábado o en el turco de aquí al lado, vete tú a saber y eso, es  nocturnidad y alevosía y un querer y un no poder. «Prati » dice que se llaman las botas cuando le pregunto. A mí eso me jode y me preocupa, que me imagino afilando la katana con la mirada perdida. Y yo ya tengo una edad que estos disgustos me pasan factura.

Sin embargo, la frivolidad me sienta divinamente, será que la vida real en exceso me mata de aburrimiento. Y me lo paso teta con esta feria de vanidades, asi que ya me he cansado de las glamourosas, los glamourosos, los divinitis, los cools, y en general lo fashion… porque esto va de mal en peor. Las modernas nos tienen dominadas y eso ya me da hasta miedo. Nada, mañana aparezco con unas mechas cobre imposibles y un modeluqui horroroso que seguro q la niñata me lo vuelve a copiar y cuando me pregunte, ¿Como lo ves? ¿No parezco un clon tuyo? le diré FENOMENAL, (en plan sé que tienes criterio propio pero no sabes qué hacer con él y en plan menos mal que no me  escucho todo lo que pienso.)

Y sí hija, te queda fenomenal, en plan a partir de ahora ya todo te  puede pasar porque no se puede usar a la ligera el concepto del glamour que es una cosa muy seria. Así le doy una de cal y otra de Chanel.

PD: Para tod@s mis seguidores que lo han esperado impacientemente… Fenomenal…!!!

 

Si quieres asustar a tu próxima pareja potencial, vete con ella de compras, ahora, después no te quejes de que ahuyentas a los hombres. Yo te lo he advertido, pero conmigo nadie lo hizo. Así que sigo entrando en Loewe sola y en la caja nadie me espera y me dice: «Deja, amor, esto te lo pago yo». Y eso, más que no tener suerte, es una putada.

El caso es darle el día, que él se lo merece, lo que pasa es que para mí el shopping es una terapia antidepresiva y un «vivo sin vivir en mí». Son ellos los que al escuchar la frase «me voy de compras» acaban con depresión y con los pelos como escarpias; y empieza un juego de odio pero en plan amigos, y eso es muy duro, es lo que yo llamo “anatomía de una discusión”, que empezamos las mujeres pero por algo que no hacen los hombres.

Y es que el otro día, sin ir más lejos, voy con mi chico paseando en plan romántico él, y yo, de escaparates, y te prometo que yo ni quería mirar, ni quería consumir, ni quería entrar… hasta que claro, pasamos por mi zapatería favorita, y es como un imán, que es ver los taconazos super-ideales-de-los-que-yo-sin-ellos-me-muero y cambiar mi visión del romanticismo. Y en un segundo ves los fotogramas de una película, cual muerte cerebral, pasar por tu cabeza, uno a uno, de todos los otros quinientos pares que tienes en tu casa, los cuales, para qué engañarnos, son todos inservibles y son estos, los que están ahí quietos tras el cristal, lo que te dan la vida.

Sólo dos palabras: me encantan, en plan rogando desconsoladamente  en mi interior, y me dispongo a desarrollar el típico ritual de shopping, a saber: entrar, probármelos y mientras estas pensando , «Yo ya sé con qué ponérmelos”, que él los dejase abonados.

Tampoco es tan difícil, ni tan complicado, que lo complicado lo hacen ellos, pues no, se ve que no capta la indirecta, y se ve que mi nivel de sugestión está entre cero y ninguno;  sólo me mira y dice: ”Sí bueno, son monos, pero vamos que llegamos tarde.”

Vamos a ver, que no me lo puedo creer, ¿cómo que llegamos tarde?, ¿que mi objeto de deseo e idolatría se va quedar en el frío escaparate y no en mi cálido vestidor?. Me acabas de desalinear mis chakras, y para mí eso es un dramón de los gordos. Que yo tolero muchas cosas pero en esto soy muy intransigente, que me gustan las verdades pero en esto no.

Y ya te puedes imaginar mi careto… que me voy conociendo y me basta y me sobro yo sola para caldear el ambiente, y antes de que se decrete el estado de alarma, me salta con eso de: «A las mujeres no hay quien os entienda, ¿ahora qué ha pasado?». Que qué ha pasado me pregunta con retintín, «¿Es por los zapatos?, ¿los quieres?» (por fin que parte de “me gustan los zapatos” no entienden los hombres se hace realidad). «Pues si los quiero». «Pues haberlo dicho antes». «Te lo he dicho». «No, amor. Me has dicho que te gustan, no que te los regale». «¡Es lo mismo!». «Venga vamos… «. «No, ahora ya no».

Y sí, lleva razón, no hay quien me entienda, pero yo, una vez que me obsesiono con lo indebido, no reculo ni de coña, porque aquí cada uno está fatal de lo suyo, que si yo contara… lo que pasa que aquí nada más se sabe lo mío (que para eso soy la que escribe el blog y la única que se moja y juega sin red, no como vosotros), que sí, que ya lo sé, que yo me contradigo pero que lo hago equilibradamente y muy de vez en cuando. Pero hasta para disimular hay que valer.

PD: A Ana A. por animarme y ser paciente…

Voy sobrada de dignidad, no me falta detalle y estoy obsesionada con mi cuerpo. Sí, yo, pero no soy una divina, qué más quisiera, no tanto serlo, como disfrutar de la inmunidad que poseen frente a todo, por el simple hecho de ser Diosas.

Es el ejemplo de, esas mujeres, que no deberían existir, porque son malignas y despiadadas para el resto; me refiero a las «tías buenas monísimas». Es una desesperación, porque, últimamente proliferan por todos lados y por más que duermas ocho horas, por más que te bebas dos litros de aguas y por más que hagas tanto deporte, jamás serás como ellas. Al menos yo, así que algo no debo estar haciendo bien, o, si lo estoy haciendo, lo hago muy mal.

Es más, para que te quede más claro aún, estás en una fiesta ( cualquier evento magnífico de los que organiza Javier Villa de Go eventos ) y te crees que eres divina como ellas, cuando de repente aparece otra mejor que tú, y lo peor no es esto, sino que aparece otra mejor que la anterior, con los cual tú, ya, para el resto de los mortales es que no existes, es que ya hasta molestas.

Son las que siempre están divinas y perfectas, y cuando les preguntas que hacen para estar tan maravillosas te dicen: «Nada, tampoco me cuido mucho, lo normal». Y un cuerno. Pues no, yo no me lo creo que quieres que te diga, no será yo quien lo ponga en duda.

Porque lo normal, para ellas, es ir todos los días al gimnasio, y machacarse en spinning, siempre apretadísima vestida de Nike y sin faltar ningún día. Yo a eso no llego. A mí me cuesta un mundo arrancar. Y un día me arranqué, me acordé de mis lorzas y me entró el remordimiento, y después del primer sprint y no dar pie con bola con los botones de la cinta de correr, acabé en el bar de la esquina, a cervezas, que a mí el deporte me da sed.

Están tan buenas que cuando las ves huyes hacia la otra punta de donde te encuentres porque tu presencia a su lado es por decirlo sutilmente, mísera e invisible. El único consuelo es pensar que están muy buenas pero son gilipollas. Lo típico que estás en un grupo, pasa una cañona, se para el mundo a su alrededor y tú inmediatamente miras las babas de todos tus amigos, pero como una es muy buena , suelta con elegancia y sentido común, la gran auto mentira: “No si la chica no es que sea mona, es que es monísima, las cosas como son, pero seguro que es antipática.”

Gran error, porque resulta que la guapísima no es creída que sería un gran alivio, sino que es simpatiquísima y encantadora, y tú quedas fatal. Además de guapa con buen gusto, estilosa, e Ingeniera no se qué ¿podría ser peor?. Por lo que tengo que asumir que la chica es una macizorra de las buenas y yo, pues no.

Mañana he quedado a comer con mi amiga la guapa y estupenda la Diva-nisima que yo le llamo, le he pedido que nos vayamos a un vegetariano, por eso del régimen que he empezado, que no lo entiende dice, que ella nunca ha hecho ninguno, y que como puedo comer con una salsa de manzana y un arroz integral, que a ella eso no le llena y se queda con hambre, porque se ve muy delgada y necesita engordar un poco. Y eso para mí es una crueldad que lo que me voy a comer voy a ser yo a ella.

Total, no es por nada, yo no seré divinisima, pero creo que tengo mi punto y mi rollo y mi público; mira, el otro día me entró el bajonazo, y antes de que me diera un siroco, me puse tibia de Kínder y sucedaneos, vacié el Zara, estrené todo lo apretado y me tiré a la calle. Oye fue salir, cruzarme con unos veinteañeros hormonados, y se quedaron muertos al verme y yo, muerta de las barbaridades que me soltaron.

Así que para que veas, me vine arriba y a mí ya, se me ha caído la venda y estoy de un creído que no me aguanto a mí misma porque yo, tampoco puedo entender cómo puedo ser tan mona.

PD: Dedicado a todas las mujeres en general, porque todas somos DIVINAS.

Enlace de fotografía :chictoochic

No olvides! @nomentiendas

 

 

 

Ser mala y dañina hoy en día, es lo que triunfa; lo que es ser una auténtica cabrona, que eso de ir haciendo cosas altruistamente por los demás, ya está pasado de moda, que si le haces el zumo de naranja recién exprimido a tu pareja por las mañanas, eres una especie en extinción además de mongui y de las auténticas.
Es la teoría del putear al prójimo aplicado al mundo de la pareja y si eres capaz de mantener ese desdoblamiento de la personalidad un día, has triunfado. A mí me hace ilusión practicarlo y a ver quién me dice que no.

Una táctica es decir a toda cuestión y situación que se te plantee que SÍ y pensar por dentro “si, tú no te preocupes que ya me las apaño yo” o lo que viene siendo el sinónimo de la expresión “los cojones” (Uy!, que esto es el Diario de Sevilla).

Y viendo lo bien que le sale a los demás la versión personal de” Un día de furia”, yo lo voy a intentar hoy a ver como se me da que esto de hacerse la hija de su madre tiene un morbo tremendo que mi vida es un tostón y últimamente me aburro tela.

Empiezo a primera hora, salto de la cama y me meto en la ducha del tirón, ala, sin manoseos que a lo mejor y si quiero le dejo pero después, a eso de última hora según avance el día, que ya va siendo hora de dejar de cumplir por las mañanas que este es de los de piñón fijo y hoy le tomo la delantera. Primer asalto KO.

Me lavo la cabeza con su champú, el del caro, el antinosequé y así de camino se lo gasto y me da la gana, y por supuesto hoy sí que me voy a dar el gustazo de oxidar su cuchilla nueva y brillante que me está diciendo úsame, total son sólo dos minipelos, que esto sí que le jode para eso me he despertado muy cabreada y sin motivo aparente.

Escucho un ruido y grito. “¿¿¿Que estás haciendo???” Y me responden con voz de cordero,” “Nada que le dado a la lámpara sin querer “… y grito mas fuerte.” Torpeeeeeeeee…!”

Y como el odio segrega más odio, hoy me sienta mal que me hable y me sienta también mal que no me hable con lo cual mi gran dilema está entre pasar directamente de emitir sonido alguno gutural,cosa que le exaspera muchísimo, (me pone) o directamente preguntarle con voz de dominanta ¿qué pasa que no me piensas hablar? Y responda lo que me responda le contesto: “Ah bueno, creía”. Nunca falla.

Y como una de las funciones inherentes de los hombres es la de chofer, algo innato en ellos, hoy que gustazo me voy a dar de verle la cara cuando le diga que me tiene que llevar al curro en su coche, que como yo no me oriento muy bien…que más le da, le coje de camino, que ya sé que es la otra punta ,como tres vueltas por dos calles estrechas y una peatonal y queda parar en descarga para desquiciarlo del todo un poco más.

Conforme pasa el día voy careciendo de principios, mi plan estrella es la de hacer llamadas perdidas, y que me las devuelva, y no le cuento nada, o una tontería o una chorrada y a gritos y sí para esa gilipollés le llamo, y no, no estoy con la regla, simplemente estoy sacando la niña del exorcista que llevo dentro. Y el acabose que no falla, es mandarle al súper a por productos femeninos, íntimos, de belleza, cremas sin ton ni son (ahí se pierde) y a por mermelada de piña, que creo que va a tener que volver porque le dije que era la de fresa.

Me está entrando la culpabilidad de ser tan mala, y como había fútbol le he perdonado la vida y solo se va a perder la primera parte, a ver, vuelvo a casa con buenas intenciones y me cruzo en la calle con el puteado, pero no lo saludo, y no es porque ya no le quiera hablar, sino porque no lo veo, y me dice: que tía mas borde . Y yo no soy borde lo que soy es miope .

Y ya ves, al final es todo más sencillo de lo que parece, que el caso es que mientras más puteo mas encanto le encuentro al asunto, y, no entiendo que él, no me entienda, pero lo entiendo. Y además como comprenderás, su opinión me la suda que aún no ha terminado mi día de ser miss borde. Yo qué culpa tengo. Es un don.

Hay un silencio que yo, no entiendo, el de los hombres para responder a un mensaje, que casi siempre lo hacen tarde y mal y si recibes contestación al momento la explicación es que el destinatario probablemente no eras tú.

Siempre he dicho, que enviar sms y Whatspear es un arma de doble filo, si no contestan al momento que es lo que tú esperas, entras en un momento de tu vida de un drama inexistente y constante, y una a estas edades ya no está para eso y si te contestan justo lo contrario de lo que tú esperabas, se degenera en una conversación de lo más absurdo y que no sabes cómo terminar y maldices haber empezado.

El otro día, por ejemplo, estamos llegando una amiga y yo a la playa y ella avisa a su marido:
-«Vamos llegando prepara garaje para descarga te hago ring cuando esté cerca» .
No contesta a los tres segundos: se desata la neurosis colectiva .
Entonces entramos en paranoia. Teorías: No lo habrá leído aún. Estará viendo el fútbol. No le habrá llegado. ¿Lo has mandado bien?. Vete tú a saber lo que estará haciendo o lo que es peor con quién estará. Conclusión: Este tío es imbécil y se está escaqueando para no ayudarnos.
Pues no, es que el pobre estaba sacando su coche para meter el nuestro; pero de todas formas, le cae la bronca, no se puede tardar tanto en contestar un «Ya».

Para mí el peor esfuerzo intelectual derrochado es cuando después de haberte llevado media hora editando el texto de un mensaje, te responden con un “OK”, que puede ser mas cortante que una sierra eléctrica .¿ Ok ?. Y es que te dan ganas de responder “Ok qué, ok si, ok ¿no? Ok ¿Nos vemos? Ok papa o bistec?” Pero caes en la trampa y contestas,”¿ te pasa algo?, te encuentras bien? “Y te vuelve a responder: “No” ,Pero no ¿Qué?, ¿No nos vemos o no estás enfadado?. Y te vuelve a responder con otro monosílabo «Lo primero», Lo primero ¿que?, ¿el primer mensaje? O el segundo… O el «Hablamos», sinónimo de paso de ti pero sin tener el valor de decírtelo, cuando tú precisamente lo que menos quieres es hablar. O el “Nos vemos”, ¿cómo que nos vemos?, que te falta poner entre paréntesis y si es de rebote ni me saludes, y el “Ya te llamo yo, si eso”, que no hace falta hacerme creer que me vas a llamar si no tienes la intención. Y el que ni siquiera siente piedad por tí y a tu «¿Cómo estás?», te responde «X-box». Aquí me quedo atónita y sin palabras.

Y ya directamente están los que ni responden, y la ansiedad te hace, meterte en su muro del tirón, y si lo ha actualizado recientemente y aun a tí no te ha respondido…uf… lo tienes tela de chungo y sí, puedes empezar a planear futuros asesinatos.

Y si para colmo estas con amigas aquello se convierte en un aquelarre y en una histeria colectiva , que si a la tercera cerveza aún no te ha contestado, el despelleje vivo está asegurado que ni siquiera lo conocen pero ya les cae hasta mal, y ya tú te defiendes como puedes , “Si yo paso, que yo envío el mensaje por mi propio placer, y porque me sale del cuerpo, y no esperando una respuesta”. Mentira, porque si me contestan, la respuesta sería más frustrante aún que la propia espera … y viendo tu cara te intentan consolar con la típica frase que no sirve para nada: No te ralles.

Y para los que contestan al cabo del mes cuando tú ya te habías olvidado hay un truco infalible, responder escribiendo en el asunto como reclamo la palabra SEX y al microsegundo te responde: “Espero verte pronto y vértelo todo” . ¿Perdona? ,que a mes pasado, como comprenderás yo ya he llegado a esa etapa de mi vida en la que soy promiscua y emocionalmente distante, y ahora la que no contesta, pues soy yo.

Y además, te va a llamar Rita la cantaora.