Lily Herrera Management celebró en Sevilla la primera edición de Spanish Market Design, un nuevo concepto para unir moda y belleza en un mismo espacio, Photocall, sorteos, Cocktail, vips,periodistas y bloggers no quisieron perderse esta cita con la moda y la belleza. Leer más
El pasado jueves, 9 de Octubre, tuvo lugar la inauguración de la tienda SAYAN en Madrid.
Soledad Álvarez, hija de la diseñadora Purificación García, sigue adelante con esta firma de moda femenina, Sayan, y la empresa, especializada en vestidos de fiesta para mujeres, acaba de inaugurar esta tienda en Madrid.
En ella podemos encontrar vestidos en cóctel y fiesta, nos propone exclusivos vestidos de lentejuelas cuidados hasta el más mínimo detalle con elegantes acabados. Pero saliéndose de los clásicos vestidos de noche.
Por otro lado encontramos una línea más casual con el que puedes formar formar un elegante pero práctico fondo de armario para el día a día. De esta manera en Sayan hay una diferenciación clara entre el día y la noche. Sayan también nos aporta algo trendy y diferente, perfecto para cualquier look tanto para el dia como la noche. Ropa exclusiva con un toque diferente y original.
A pesar de la lluvia, pudimos contar con muchos invitados, como Lorena Van Heerde, Tania LLasera o el estilista Fran Larrañaga, que no quisieron perderse la presentación de la nueva colección, que tanto éxito está teniendo. Alli coincide con mis compañeras bloggers Marta it Girl o Cristina de Closet42.
El evento, patrocinado por Pastelería Mallorca, Invo agua de coco y Bombay Sapphire.
Durante los próximos días 26, 27 28 y 29 de marzo, tendrá lugar en Metromar la Blogger Fashion Week, unas jornadas de moda y belleza a la que asistirán las mejores y más influyentes bloggers a nivel nacional. Nos acompañarán como invitados de honor Carmen Lomana y Carlos Telmo y cada jornada contaremos con la participación de distintas bloggers, que juntas, cierran un cartel que reúne lo mejor en cuanto a crear tendencias en España se refiere. Entre ellas estaré yo, que soy la encargada de cerrar la edición y mi tema a tratar será como influye el concepto de belleza en la moda.
Además, entre todos los asistentes, sortearemos cada día 4 cursos de conducción BMW + 4 kits de productos Bourjois. Para ello, los usuarios deberán rellenar un flyer con sus datos de contacto, que será facilitado durante el evento.
¡No te lo puedes perder!
Os dejo el enlace en prensa .
http://www.diariodesevilla.es/article/vivirensevilla/1738791/una/cita/para/blogueros/metromar.html
Mi vida es un melodrama, una tragicomedia, y un peliculón. No nos asustemos señores que la vuestra puede ser peor. Pero la culpa no es de una misma, la culpa es de esos mensajes externos que recibimos durante las 24 horas del dia proponiéndonos una vida mejor y haciéndote recordar que la tuya, que se cree una que es perfecta quizás sea una mierda. Algo nos tienen que vender y si te deshumanizan antes, mejor.
Si estas casada te hacen recordar que la vida es mejor estando soltera, si estas soltera te hacen recordar que el mundo está hecho para ser habitado por parejas, si estas delgada que deberías de engordar y si estas gorda que donde vas tan gorda. Que obsesión por ser perfecta con lo divinamente que esta una misma sin escuchar a nadie más, pues, ¿no que adelgazo hasta la talla 40 a base de sopa de mijo y ahora me vienen que esa es una talla grande? Aunque, claro está, podría ser peor, podrías tener la talla 40 y ser cilíndrica, podría ser tu jefe el que te diga, antes que tu novio a viva voce por los pasillos de la oficina “Como nos estamos poniendo” y eso sí que es un dramón. Y entonces ya lo peor que nos puede ocurrir después de esto es que nos invada la peste.
Me he pedido horas con mi coach para venirme arriba y es no es que me puedo resistir, que lo que antes era tu amiga Puri, de toda la vida la que le contabas todas las penas, ahora te viene con esas de que se ha hecho un curso a distancia de “Como decir no y basta “y te manda a un taller de autoestima exprés, y claro, con la susceptibilidad que una arrastra te crees la depresión aunque no la tengas. Los coach nos tienen dominadas y se están poniendo las botas.
Y después te queda llevar la práctica las enseñanzas seudo budistas, que no es tan fácil, porque tu coach te quiere de buen rollo aunque estés paranoica perdida, no te gustas a ti misma y tienes que repetirte interiormente que una de las claves de la felicidad es “Como gustarle a la gente al instante”, que yo no quiero gustarle a la gente que quiero gustarle al buenorro del vecino nuevo y eso es lo que me amarga; o la regla de oro, “Maneras de agradar a los demás , sonría”, aunque seas un despojo humano o “La vida está hecha para los valientes”, eso, que a los depresivos come cabezas por chorradas que nos zurzan.
Pues nada, para cuando me entren las dudas existenciales a lo Nietzsche de mi vida tipo, ¿si he conquistado cinco corazones y ya son siete los descorazonados, cuanto tiempo de vida feliz me queda? Pensare lo que me decía mi amiga Puri antes de ser líder de la estima ajena, desde el teléfono fijo de su cocina de toda la vida, Si te estas metiendo la pata, nena, admítelo; y esto sí que es una asesora sentimental y lo demás son tonterías.
Follow ! @nomentiendas y www.beautyandactuality.com and fanpage
Tengo un hambre, un mal cuerpo y una resaca que ni me lo creo. No aprendo. Por muchas vitaminas que me chute durante la semana, y por tres saltitos que pegue, no se me mete en la cabeza que lo voy a pasar fatal después de tragarme dos botellas de ginebra. Me creo que son alimentos complementarios que ni se complementan ni nada y se ve que no tengo ni idea.
Yo que sé, yo veo en la tele esos anuncios que te entran por los ojos, que tan pronto te venden unas pastillas de colores que te vuelven invencible, que te mineralizan y te dejan un vientre plano, o te sale un yogurin haciendo abdominales en una colchoneta pija y una voz en off de “Son solo cinco minutos al dia”. ¿Perdona? Serán cinco minutos de descanso durante tres horas seguidas. Y después que es lo que venía a cuento salen en una barbacoa poniéndose hasta las trancas de cocteles y un “Lleva tu vida de manera sana si haces como nosotros”.
Total que yo llame, a esos del 902, que del 5 tuve que saltar al 9 y después al 6. Y después de 22€ en la llamada, más la oferta del mes del tres por dos por solo 69€, que también eso es marketing, y tres semanas después ya tenía mi bodytonicomplex en mi poder. Los dos primeros días los cumplí del tirón, mis pastillas a rajatabla que ni mi abuela, y los abdominales puesta a punto como una señora. Al sexto dia empecé a flaquear. Me salte la sesión dela colchoneta pija. La verdad. Hice cinco y como vivo sola y nadie me miraba me tangué. Escupí las pastillas y al séptimo dia me eche a las calles porque me daba un ataque de nervios.
Entre el atragantón de las píldoras de vitaminas y minerales coloreadas y las agujetas de los abdominales iba hecha un Cristo. Que una cosa es ingerirlas adecuadamente con una dieta equilibrada y otra muy distinta meterte el fiestón, beberte diez gin-tonic a lo sopa juliana y llevarlas como complemento y auto curación del malestar alcohólico, y asi una se confía. Es lo que tienen estos anuncios, la manipulación intelectual, te hacen creer que algo falla en tu sistema inmunológico y que tu integridad sufre peligro, y claro, te haces la picha un lio. Te confías en que nada más recibir los productos, ya por el solo hecho de haber llamado vas a ser super poderosa.
Un quiero y no puedo sin poder ser yo nada de eso. ¿O sí?
Fotografia Juan Delgado
Follow me @nomentiendas (IG y TW) & www.beautyandactuality.com,
fanpage https://www.facebook.com/silviadecarrionblog
becoming-sunlight.tumblr.com
No sé si ponerme a régimen, comerme el panetone de hace quince dias o irme de rebajas , total me da lo mismo, lo que me compre no me va a caber y ni es que esté tirado de precio porque siempre acabo en nueva temporada. Llevo ya tres lunes sin contar este que hago mi lista de nuevos propósitos, como la carta de los Reyes Magos pero a lo falsedad en documento público.
Yo no sé por dónde empezar porque me quedo a medias de todo, me refiero a propósitos que de lo otro desde que me ligue al buenorro del gym voy sobrada. Si, los de nuevo año, no cumplo ni uno porque alguien tendrá que comerse las sobras de la nevera de las navidades, del cumpleaños del maromo o del santo del sobrino, que con esto de ser la soltera mi casa parece un salón de celebraciones. Y es que siempre me pilla el toro que en abril todavía estoy guardando velas rojas de purpurina que aparecen por todos lados que ni en el plató de La Semilla del Diablo.
Ni he dejado de fumar, es más me lo fumo todo, me pongo ciega a cigarrillos electrónicos que parece mi casa una sauna griega y a mí lo que me da es más ansiedad y de las de Valium, soy capaz de liársela al chino si no tiene mi sabor preferido, el mío el de plátano, por lo del muchacho, asi creo simbiosis. Ni he dejado de comer, es más, es que me como todo lo que he dejado de comer el mes pasado para poder comer lo que engordaba, gula que se llama, pecado capital, eso sí, que desde que escondí la báscula me creo que dia que no me pese dia que adelgazo. Yo soy asi que le vamos a hacer, pero vamos que tú también.
Que los cofrades de mi cuidad cada vez que ponen los días que quedan para semana santa me santiguo porque es la fecha límite que tengo para quitarme las lorzas, pero ni por esas, lo mío es un sufrimiento que ni yo me misma me aguanto. Que empiezo todos los años la operación bikini pero al revés y mira que me motivo yo misma con mis fotos de mis botines en mi instagram, pero nada el culo el mismo, pero más gordo.
Y es que el Bárcenas, el Undargarin y el Torres bajo juramento y mintiendo tienen más credibilidad que yo. Asi que no me queda otra, tirar de faja, cremas adelagazantes mentirosas, fumar a escondidas cual niñato de instituto y vámonos que nos vamos que la vida son los días.
Realmente la fiesta de la navidad se reduce básicamente al análisis exhaustivo de la especie humana en su hábitat depredadora o mejor dicho: las reuniones inocentes de paz y amistad que acaban convirtiéndose en una especie de clasificación de especies en extinción y derivados que ni Jumanji en sus mejores tiempos: Fauna de oficina.
Empezamos por el jefe(a), ese ser explotador, inaguantable e insoportable sin piedad pero que, llegado el dia, todo el mundo le hace la pelota, y el pelota, le reverencia. Ese ser que, en el trabajo se cree dios y no hay dios que le aguante; que en el dia a dia de oficina acercarte a él y que te mire es una gincana, con más obstáculos que una autopista en obras. Él va de director general de una multinacional americana líder y el dia de la comida de navidad es el primero que acaba inaugurando la conga con las luces de colores del árbol del garito al cuello.
Pero si desde luego alguien no puede faltar, porque entre otras cosas esa noche se convierte en el comunity manager estrella de la fiesta, es el pelota (la), esa persona tan útil como necesaria, que porque no es una fiesta de disfraces que si no iba disfrazado de siamés con el jefe. Es tan efectivo que es el en el curro le pides un correo y al segundo te lo manda, lleva gafas y nunca protesta , riega las plantas de la ofi, y por supuesto en la conga es el que va detrás del jefe.
Sigamos con el superfectivo (a), supereficiente, super ocupado o super como lo que se llame. Por supuesto el que ha buscado el sitio perfecto para tan entrañable reunión, siempre sonríe, sacaba buenas notas en el cole, y era el ejemplo que toda madre nos ponía en la infancia, de mayor hizo no sé cuántos masters y que siempre sabe más que tú, el que va por la oficina repitiendo Estoy hasta arriba y en la fiesta va con la cara descolgada diciendo Esto me pasa por ponerme hasta arriba. Este es que va reclutando adeptos a la conga y acaba organizando el karaoke.
Y atención, por supuesto la guinda del pastel de la fiesta fauna de oficina, el seudo informático (a) que se lleva toda la cena pasando videos repugnantes, verdes horteras y antiguos a todo el personal, el que cuando estas currando y se te bloquea el portátil, él lo soluciona dándole al enter, no ha estudiado informática, no es ingeniero pero se cree agente secreto de WikiLeaks y ejerce como tal. Cuidado con este que si te hace un montaje en un video erótico festivo de la cena en manos que canta un gallo, no me quiero ni imaginar que es capaz de hacer con la conga.
Y esto es asi, que lo hemos vivido todos en nuestras carnes y lo demás es leyenda urbana.
