Encuadrame, por favor.

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El otro día tuve una reflexión muy importante por llamarla de alguna manera.Resulta que ,con lo fácil que es hacer feliz a una mujer ,os empeñáis en conseguir todo lo contrario. Este pensamiento no viene así a bote pronto, sino del cabreo monumental que me pille después de repasar y examinar las fotos del verano con mi chico por unas paradisíacas islas. Quise morirme.

Será un vicio extraño que tenemos las mujeres ese de tunear las fotos, el «fotocho casero», el de un tono mas claro para la piel y de recortar el encuadre para que las mollas desparezcan.

Como este verano se me ha dado muy bien la moral distraída y la relajación mental he pasado tres kilos de los efectos, encuadres e intensidades de luces así que a mi modo de ver os dejo unos consejos para evitar las peores fotos de un viaje.

– Estate muy quieta tipo estatua de sal y ensaya la postura exacta antes de que tu chico vaya a disparar. Lo primero por favor asegurarte y esto es muy importante, bloquea la opción video porque sino tu foto se convertirá en un reportaje sonoro de todo lo que precisamente no querrás escuchar:” Espera que encojo barriga, se me ven muchas tetas, la molla esta no la saques” o ruidos extraños en medio de la nada de procedencia desconocida. Te digo yo que aunque seas un palo clavado en la arena saldrás movida y lo que es peor desfigurada

– Marca una distancia de seguridad tipo “espere su turno” de los bancos, si no es que no hay forma. Ni que se acerque mucho, que te sacaran arrugas de donde las tienes o un rostro tipo hombre elefante, o que, ni se aleje demasiado porque perderás cualquier tipo de contacto visual y vuestras voces se apagaran en la distancia, es así de duro pero comprobado,» ¿Que me eche para donde? ¿Que me ponga mas que?, Cariño no me entero, joder que es una foto» Degenerando el arte de posar en una conversación inicial para después pasar a categoria cabreo de lo mas absurdo.

–Aléjate de sitios concurridos, esto te evitara que salga a tus espaldas, el niño que juega con el balón. Una bolsa de plástico. La toalla que perdisteis pero que salio en la foto. El morreo de la pareja. La tía special K.,esa seguro que sale , una pandilla posando que no viene a cuento, un fondo borroso y concurrido a la vez, las piernas de otra special K. o un torso sujerente, de mujer por supuesto. Y sobre todo para estar divinas el efecto cegador del sol a contraluz evitarlo, si podeis .Apareceras pelirroja y pelo de abuela.

– No estrenes cámara ultimo modelo, porque tu chico la hará de su propiedad, te dirá que sabe manejarla y que como él ,no la entiende nadie. Te apuesto lo que quieras que el día que tengas el conjuntazo, el pelo ideal, relajada y monísima, la postura idonea a lo Elsa Pataki y el entorno adecuado, le da al boton que no es , se jode el zoom ,no se que del diafragma o el tripode y por supuesto la culpa sera de la cámara o tuya por no haberle consultado, resumen se la carga alli mismo, porque no olvidemos que tu no entiendes y el si.

Así que mi consejo es, inmediatamente cuando os hagan una foto confiscar de inmediato la cámara o el iphone para en un segundo rejuvenecerte diez años, ay calla, el iphone no, que en todos sitios cuecen habas y después pasa lo que pasa que como una se hace las fotos no se las hace nadie, me vengo arriba una tarde de estas y me da por hacer un Olvido y me vuelvo musa erótica, mira pues no me importa, siempre que me hagan el encuadre perfecto. Y eso pocos saben hacerlo.

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¿Y vosotros como haceis las fotos?

Planazo de verano.

Este verano: Planazo. Llevo todo el invierno que no veo el momento desde que en la pelu me hablaron de «Markina Plin, complejo de vacaciones», un superbalneario turístico estilo a Las Vegas pero más del pueblo. Unos precios tiradísimos, que me voy a ir una semanita, porque haciendo cuentas, me sale más tirado que quedarme en casa.

Total no tengo mejor plan, mi intima amiga ha dejado al novio de toda la vida a punto de casarse y a mi me ha dejado mi marido con el que estuve a punto de no casarme, eso si que son paradojas de la vida y juegos del destino.

Asi que desde Semana Santa llevo haciendo la operación bikini, pero al revés, y me ha plantado en pleno mes de agosto con unas redondeces que ni la Marilyn ,mira, con decirte que el triquini plateado que el año pasado me quedaba clavado este año me queda que parezco una cuadro abstracto. «Ay, mira por Dios que ni aunque encoja barriga». Miss Blandengue que me llaman.

No me queda otra, o apechugo con lo que tengo o me voy a una playa de Túnez, me mimetizo con el ambiente y solo enseño las pestañas. Pero he visto el cielo abierto. Nos vamos mi amiga y yo a un complejo turístico de estos cañis profundos que te lo dan todo y nosotras a darlo todo. A achicharrarnos viva. A no comer, a solo beber y a lo que sea.

De estos balnearios a lo bestia, que hay de todo, y mientras mi amiga duerma el resacón del día anterior yo me este poniendo unas tetas nuevas. Si, como te lo digo, que el Resort por tener tiene hasta centro de belleza, y quirófano, que puedes hacer el check-ing como María José y el check-out como José Mari y más a gusto que un arbusto.

Hay mil piscinas y llevo tres bikinis, no se como lo voy a hacer para los outfits, pero lo mío son las noches temáticas, que ahí es donde se ligotea de verdad, pienso asistir a todas, la “Nochevieja en verano” no me la pienso perder, dicen que van a poner unas cañones tirando nieve a punta pala, allí que me planto yo delante de uno y me ahorro de paso el rejuvenecimiento facial, y si me da por desnudarme, el corporal.

Mi amiga ha visto los comedores por internet y dice que van a ser las Vacaciones en el mar de su vida pero en tierra, ella es un poco fashion victim, la verdad. Vamos dispuestas a todo, total yo ya a mi ex lo he dado juridicamente por desaparecido, pero en el fondo estoy deseando que cuando me vea con mis tatuajes y mi nuevo cuerpo, no sepa de momento con quien ha estado casado que eso de entrada acojona.

Pues si hija, ya ves, que me voy con la excusa del estres y vuelvo tuneada que voy a entrar en mi casa a la vuelta como Lluvia de estrellas, transformada y desfragmentada de pe a pa, con veinte años menos pero digna. Un caprichito que es verano.

Erótica Power.

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Vivo sin vivir en mí. O me tiro al cuello de mi jefe, o me va a dar algo. Si antes digo: “No, a mí esto nunca me va a pasar”, antes caigo. Si es que soy una bocazas. Ya no sé como disimularlo y estoy que me subo por las paredes.

El viernes tuvimos jaleo en la oficina, la “Party Summer” que le llaman, la de todos los años en verano, esa fiesta que llegas monísima con tu ampolla flash y recién peinada de la peluquería y terminas con los pelos enredados. Es como una fiesta hippy chic en la que todo el mundo empieza de buen rollo y todo el mundo acaba confesando sus miserias. Una cosa es querer llegar con ganas de comerte el mundo y otra acabar comiéndote lo primero que se te ponga por delante.

Al becario se lo rifaban, ya ves, ese angelito , entre cuarentonas hormonadas catadoras a granel de cocteles festivos, no se ha visto en otra. Y allí estaba yo, la líder de la banda, que fue beberme la quinta copa de color azulón y soltar lo que me atraía mi jefe. Es que veía uno al lado del otro y no hay color. Dos hombres hechos a sí mismo, si, pero uno con la visa oro y otro con el cupón descuento de la tarjeta de Ikea, dualidad de caracteres que lo llamo.

Mi jefe es mi jefe y si no lo fuera no me gustaría tanto, es la erótica del poder, empezó conmigo en la empresa, en la mesa de al lado y del de “Pásame la grapadora”, no pasaba. Fue después de una Junta Directiva cuando lo ascendieron y media oficina lo peloteaba. Es bajito, con gafas y regordito pero tiene su morbo, es investirlo de poder por la mañana y tener más adeptas que Lady Gaga en el Twitter por la tarde.

Asi que tanta pasión oculta tenía que explotar por algún lado, y, ya ves, se me escapó, fue pegarle el último sorbo al coctel y parecer el suero de la verdad, ahora la peña me mira raro porque es pasar por la puerta de su despacho y entrarme un sofoco de campeonato, me pongo roja como Heidi y me sudan las manos. La “acoso y derribo” me llaman.

Yo pensaba que lo de la erótica del poder era una milonga, pero cada vez que me lo cruzo le hago una caída de pestañas a lo Marilyn, pero ni por esas. Ni me mira, para el soy una plebeya. Cualquier día me lanzo a la aventura, total, tal y como está la cosa y con los recortes presupuestarios, lo mismo nos quedan en este curro, dos telediarios ; que lo mismo ya, el año que viene , adivina quién es quién, que ni él es jefe ni yo estoy en la empresa. Ni nada de nada. Vete tú a saber.

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Este texto ha sido escrito para su publicacion en la revista http://southchic.com/ Southchic de moda, estilo y belleza.

¡A disfrutarla!

El antiligue.

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Si conoces a un tio y a las dos semanas le cuelas el cepillo de dientes en su baño: error. Pero si encima no se lo dices e intentas tangarte y lo descubre el mismo: Gran error. Hay cosas, que no es que no se deban hacer: es que, nuestra consciencia humana las debería prohibir por el bien de una misma.

Es como esa horterada de las citas a ciegas, que son eso, cita a ciegas porque si de verdad fuéramos conscientes del daño que puede ocasionar en nuestra dignidad no acudiríamos, y nunca mejor dicho, no es más ciego que el que no quiere ver.

Ahora centrándonos, hay unas reglas esenciales que hacen que un rollo no dure más de una semana, porque los tíos salen huyendo cual Ñu despavorido.

– Ponerte a hablar en las primeras citas como una loca, sin parar de comer y enseñándole las 1567 fotos de 2000 que hiciste en la fiesta del colegio del hijo de tu mejor amiga. La cena acabara antes del primer plato.

– Si aun no has tenido suficiente, pregúntale si esta gorda, si te queda bien los vaqueros y si le gustan tus zapatos o si deberías cambiar de peinado, lo mismo me da que me da lo mismo, porque te aseguro que daría su vida por ser el hombre invisible.

– Acúsale de querer ligar con la camarera buenorra ,la de las tetas apretadas, que sí, que el pobre las ha mirado, pero que analiza la situación, tú también. Por supuesto en esta situación no se te olvide que es muy importante para que el chavalito no te vuelva a llamar nunca más, preguntarle que quien está mejor ,ella que usa una 95 o tú, que con relleno no llegas a la 70. Es obvio. Ahórrate en disgustos.

– Por supuesto súper importante, si el pre-ligue es tipo transcendental y te pregunta cómo te imaginas tu futuro no le sueltes ,sin anestesias, que con él, casada, rodeada de niños en una casita adosada y cinco perros; porque sería muy normal que te dijera: “Voy a por tabaco, y ahora vuelvo”. El resto de cómo acaba esta historia la conocemos.

– Una cosa que no falla: Referirte a él como mi novio, mi chico, gordi o cualquier sucedáneo, aquí también se incluyen diminutivos de nombres y alteraciones gramaticales, tipo Borji de Borja, o ratita de Miguel o da igual como se llame. ¿Ratita? yo también huiría.

– Y para conclusión y de las más importantes, si habéis tenido una pequeña bronca pero sin importancia, nada más que llegues a tu casa, llámale. Y si no te devuelve la llamada, llámale otra vez. Esto simultanéalo con wassap. El que no vuelvas a saber nada de él está asegurado.

Asi que, ni rollos en la primera noche, ni neceser camuflado al tercer día, ni ocupar cajones de la cómoda ,ni cotilleos estresados cual Hércules Poirot por su casa. Porque le darás miedo y pavor. Y ellos no son como nosotras, ellos se asustan con cualquier cosa, y son unos exagerados, porque, total dos muditas de nada en casa ajena el segundo día de ligártelo no le hacen mal a nadie. ¿O sí?

¡Contadme¡

¿Qué me pongo?

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Cuando las mujeres nos probamos nuestros conjuntitos y os preguntamos con voz pelota: “Cariño, ¿qué tal me queda?”, tenéis que responder con un “Ideal”, aunque sea falso y cuando la pregunta sea:”¿ Cómo estoy?”, tenéis que afirmar rotundamente: “Impresionante”. Las medias tintas no valen. Debéis endulzar la verdad.

Nos molesta mucho , que, cuando nos probamos el último conjunto y os lo enseñamos , digáis esa frasecita de: “A ver que te vea bien, date la vuelta”, esto es un gran error, porque pensamos y lo peor, sabemos, que nos estáis comparando nuestro culo con el de la Bunchen que evidentemente es mejor, al menos en mi caso, que el nuestro propio. Así que, cambiad de idea, porque nos jode.

Hay otro momento muy crítico en nuestras vidas que es ese en el que estas tan indecisa, y no sabes que ponerte ,porque pruebes lo que te pruebes, todo te queda mal, estrecho o te lo ves macarra. Te cambias más veces de ropa que Madonna en un concierto y tu vestidor termina como el Bershka en rebajas, pero aun no sabes que ponerte. Ni lo sabrás.

Y haced la prueba, si habéis pasado esta primera etapa de indecisión total y os encontráis en la segunda, ahora viene otra duda ¿vestido o vaquero? Y por favor aquí sí que yo, me abstendría de saber la opinión de mi pareja porque no os vaya a suceder lo mismo que a mí cuando pregunté: “Amor, ¿qué te gusta más el vestidito azul de ayer o este vaquero pitillo?”y me respondieron, que,” la que esta buena esta buena y da igual lo que se ponga, por cierto, no tienes otra cosa que te quede mejor?”.

Por favor, os ruego hombres de Dios que tengáis piedad ,asi que de vez en cuando mentid, y no seáis tan puñeteros. Porque además una cosa que no me queda claro, la que esta buena vestida con un saco papa,¿ sigue estando igual de buena?. Unifiquemos criterios.

Otro consejo, chicas, cuando acudáis a un evento en sociedad yo personalmente he renunciado a preguntar ¿Cómo me ves?, porque como te respondan: “Mira se te ve, como ella”, y la como ella sea bastante peor que tú, se arma la de Cristo. Esto es un arma de doble filo porque como ella esté bastante mejor que una misma, te amarga la velada y puedes acabar el resto de la noche metiendo barriga sin poder respirar. Mejor no preguntar.

Otra conducta a evitar es la típica pregunta, ¿se me ve gorda? ,porque te pueden contestar,» hombre no eres una sílfide pero das el pego». Los hombres no tienen sentimientos, a la vista está.

Y ya para terminar, el tema tacón, que les encantan a ellos, porque, como se nota que no se los tienen que poner, acabarían todos en traumatología, y no se te ocurra quejarte después de pasar cuatro horas subidas a ellos , ya que lo más normal que te digan sea ¿ para qué te los pones?.

Puedes ir con unos Jimmy Choo ideales o unos taconazos de Nuria Cobo que ni te miran ,pero el día que decidas no ponértelos porque estas hasta el moño del glamour, y te calces tus manoletinas, te dirán :»¿Que bajita eres no? Las mujeres no sois nada sin vuestros tacones».

Ahora sí, ellos ,que tienen sota caballo y rey en prendas de vestir , no entiendo como no nos entienden con nuestros trapos y nosotras tampoco os entendemos, porque, si sois tan listos ¿porque nos preguntáis y dudáis tanto con el color y el modelo de la corbata?, total es un trocito de tela.

Y además yo tengo una conclusión, y es que si a tu pareja nunca le gustas lo que llevas puesto será, porque presuntamente prefiere siempre verte desnuda.

Que lo sé yo porque me lo ha dicho un pajarito.

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Y a vosotras, ¿os pasa lo mismo?

Amor fugaz

Yo viajo sola. No esta tan mal, salvo ese incómodo momento en que tienes que cargar con la maleta, y vas con prisas, y yo, siempre voy corriendo, ese incómodo momento en que tienes que comer sola y ese incómodo momento en que te aburres tanto que tienes en tu cabeza la canción odiosa de la pasta dentífrica y no te sale otra.Salvo esos momentos, yo prefiero viajar sola.

Mi experiencia me aconseja: Hay que buscarle el morbo al asunto. Lo que es aprovechar el tiempo. Que si entre escala y escala te haces amigo del del asiento 3 H a la ida y del 8J a la vuelta, mejor.Si es un cañón mejor que mejor. Y si te lo ligas: «chica, ya has triunfado», el viaje se te pasa en un santiamén. Planazo.

Yo llevo a la práctica la máxima de enamorarme fugazmente en los medios de transporte, y además me enamoro de una forma muy importante. A ver no me malinterpretéis, si tenéis que, por ejemplo, coger el metro y te cruzas a las mismas horas con las personas de siempre y varias veces al día, es normal que esas miradas al final sean de amor.

No es como ligar con tus tacones de diez centímetros en tu local preferido atestado de petardeo pero se le parece. Al final acabas hablando de gilipolleces.

Vas en un avión y en vez del súper atractivo madurito del 5-A pasillo te toca al lado el pasajero mas pejiguera que lo más interesante q te pregunta es si viajas por negocio o por placer.» Viajo porque hoy no tenía nada mejor que hacer. Y no me molestes que en este viaje me voy a enamorar dos o tres veces».

Y es que el enamoramiento fugaz es lo q tiene, se sobreactúa y se exageran las virtudes, y te empiezas a imaginar un universo paralelo que distorsiona la realidad presente 100%, y seguro que el separado que está en su peor momento te lo imaginas como el tio más divertido que has conocido y que te va a hacer reír una barbaridad, cuando lo que en realidad haría, es contarte su proceso de separación remontándose al día que conoció a su ex comiendo palomitas en el cine.

Y el que te imaginas como perfecto marido de casa que te arregla las chapuzas justo forma parte del 10% chungo de hombres que no saben ni poner una puntilla. Pero ahí está el ideal.

Y el que ves de refilón monísimo, (porque tampoco es plan de volver la cabeza cual niña poseída del exorcista), es horrible y todo lo que tenia de melenón por detrás ya no lo tiene por delante. Da igual. Monísimo, «es que no veo bien» se excusa una.

Pero bueno, el aburrimiento es lo que tiene, que acabas viendo cosas donde no las hay, y si, ya sé que no hago cosas muy normales, pero siempre acabo haciendo igual. Y un consejo: para los que os da miedo viajar en avión, os perdéis siempre lo que de verdad mola. Y me abro ya, que llego tarde y el tren como el amor solo pasa una vez en la vida.

NOTA Este post ha sido escrito para la revista Southchic, y desde aqui quiero darles las gracias.

SuperMUM!

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Quiero dedicar este post a todas las madres del mundo, en especial por supuesto a la mia porque sin ella no sería posible haberle dedicado este post. A mí me resultaría la profesión más difícil de realizar porque si ya nacemos con dudas existenciales criar a un hijo puede resultar a veces dudar de como plantearte tu propia existencia .

Así que para las superheroinas, las superwomen, las madres trabajadoras todo-terrenos, dentro y fuera de casa que se dejan la piel para criar a sus hijos sin esperar nada a cambio: espero que os veáis reflejadas; porque, una cosa tengo clara: la amenaza mayor de la historia de la humanidad la habéis inventado vosotras: “Verás cuando se entere tu padre”.

Empiezo con la idea que, se es madre y automáticamente se adquiere la cualidad de ser una especie de visionaria y saber cómo se van a desarrollar los acontecimientos futuros porque, hagas lo que hagas, ellas ya saben que el resultado va a ser el que sucede: “Antes de que me lo dijeras: ya sabía yo que te iba a pasar esto”, o “Yo es lo que lo venia venir, pero no te he que querido decir nada”. O la peor: ¡Te lo dije!.

Esto se puedes hacer extensible para los ex novios :”Te lo dije, que Sutanito no era para ti”.Si, ya lo sabemos, si os hubiésemos hecho caso en nuestras vidas: ¡Mejor nos hubiera ido!, si no ,que te lo digan ellas mismas que si hubiesen escuchado a las suyas, (nuestras abuelas), seguramente no se hubiesen casado con nuestros padres.

También las madres son las que tienen el GPS mas actualizado y moderno, puedes perder cualquier cosa que ellas siempre lo van a encontrar , y encima no le preguntes donde esta algo porque su respuesta va a ser la misma :”Pues ahí donde va a ser, y, ¿a qué voy y lo encuentro?”. Y lo encuentran.

Son madres especialistas en nutrición, que te enseñan que te tienes que tomar el zumo antes de que se le vayan las vitaminas, que sus lentejas son las mejores y que aunque hayas aumentado tu peso en cinco kilos , siempre te ven delgadas «como un espagueti » y siempre quieren que comas mas; y si le explicas que estas con la Dunkan te responden que :“ Yo estas modernidades de hoy en día es que no las entiendo”.

Pueden llegar a ser las mejores estilistas porque pongas lo que te pongas, te van a decir: » ¿Con esa falda tan corta vas a salir?» y ¿de verdad que con esos tacones puedes andar?, o ,puede hacer más de cuarenta grados en la calle que la chaqueta para después a la vuelta mejor que te la lleves, y no le discutas porque lo dice ella y punto y, ojito, que aunque vengas de la peluquería te van a preguntar si no te piensas quitar los pelos de la cara. Lleves lo que lleves , justo te favorece lo contrario.

Podría llevarme horas y horas, pero emulando a mi madre, voy a descansar que es la primera vez que me voy a sentar en todo el día, porque en mi casa mando yo. Y sanseacabó.

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Sujétame.

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Tengo un vicio oculto que ya lo puedo contar: odio comprar sujetadores. Es plantarme donde sea y perderme ante tanto laberintos de copas; empecé teniendo la A y ahora voy por la D, con tantos cambios hormonales no se ya cual me queda bien. Sí aquí donde me ves, con este fachón y ni conozco mi cuerpo.

Que te puedo contar que ya no sepas, voy al dependiente y le digo: “Necesito un sujetador”, y mi cabreo es proporcional a las variedades que existen: liso, con encaje, satinado, microfibra sport… Joder un sostén, lo normal, que me dé el avío, lo que viene siendo dos copas que me cubran los senos, y totalmente si puede ser, no parcialmente: que se ve cada cosita por ahí que da susto.

Lo único que quiero son dosis de realidad adecuada a mi fisonomía, pero que la mejore, no que lo estropee, ni plana ni porno. Quiero lo normal. Algo mono y que tenga su punto. Que aquí cada una tiene sus recursos.

Que si elige un color, que te vaya con todo, que si las tirantas que no se te claven, que si la copa que te quede bien y que si el broche te hace michelines apaga y vámonos porque te puede arruinar la noche, y el día siguiente porque el trauma de verte en las fotos cual sobrina de Michelin no hay quien te lo quite. Que ya puedes ser muy guapa pero como se te vea la tiranta del sujetador o te quede mal, chata, ya eres fea.

No me digáis que no sentís el deseo irrefrenable de ir con las mindangas al aire, total, yo elija el que elija, siempre me equivoco (uy esto me suena de algo, ¿novios?) ganas no me quedan, que comprarse un sostén o suti como dicen las pijas, no debería ser tan difícil, que a más opciones más difícil te lo ponen, que no saber cual es la diferencia entre almohadilla y relleno no debería ser una paranoia.

Asi que cansada de la vida creo que me voy a comprar uno de esos por internet, que va con todo y para cualquier ocasión, donde te muestran las tallas y el contorno del pecho en centímetros que parece que es la tabla periódica de elementos, pero que seguro que te queda ideal. De esos que tienen más posturas y formas de colocarse un sujetador que las del Kamasutra, lo que yo te diga. Con este parto la pera en cualquier ocasión , fijo.

El otro día tome la decisión heroica de estrenarlo, era por el traje de espalda descubierta que llevaba, espalda y todo lo demás, que fue cruzar el umbral de la puerta y soltarse el mutiposturas y saltar los airbags de serie.

La culpa, fue de mi marido, que con tanta tirante y tanto cruce y tanta almohadilla este no sabía ni que corchete tenía que poner, luego dicen que solo saben ponerlo. Pues ni ponerlo ni quitarlo. Lo que yo te diga.

Ahora arréglalo, que el problema no es con el frio que hacia llevara las largas puestas, el problema es que el libro de instrucciones me lo deje en casa y aquello no había Dios que lo colocara. Pero mira, tan contenta que aunque los cuerpos sin sujetador se estropeen, de vez en cuando una brilla con luz propia, y el que esté libre de pecado que tire la primera piedra.

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Macrobiática power.

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Lo reconozco, estoy que me salgo con el cañonazo guiri que conocí en la sección de comida macrobiótica del nuevo súper del barrio, es el nuevo sitio de moda para ligar, en los otros ya me tienen muy vista, y en este soy la nueva y estoy a la vista a todos.

El caso es que hemos congeniado y ahora somos uña y carne, el yogurin es un poco alternativo pero a mi alternar es lo que me gusta, y que si él tiene veinte y tres añitos yo le he dicho que tengo treinta y dos, Ana y Han que nos llamamos, el ying y el yang, el complemento perfecto, la verdad y la mentira. Lo típico.

Tanto quitarme años con el muchacho que ni me reconozco. Que de los hoteles de cuatro estrellas he pasado a las tiendas de campaña y de la barra Chanel nº 5 a los gloss del H&M , es lo que tiene la adaptación de la especie. Ahora me visto como la Moss en el festival de rock de Gladstonbury cuando iba ella tan mona con sus botas de agua Hunter, yo la he copiado pero en versión Stradivarius, y es que últimamente le estoy dando una vuelta a mi armario que ni la Lady Gaga.

En la oficina conmigo alucinan, los viernes siempre llego con resaca se creen que estoy pasando una mala racha y que me he dado a la bebida, los tengo confundidos, angelitos. No saben nada de mi infanticidio, y menos de las cadenas de cogorzas que me pillo.

La de recepción, me cogió fumando en el baño, casi le da un ataque y a mí un sincope, pego un grito que saltaron las alarmas, pensaba que mi tabaco de liar eran un pitillo, y eso que lleva gafas, le falto tiempo chivárselo al resto de la oficina y ahora todos me miran raro. “Mira, pobre, la que se droga”, piensan desde que pasó. A mi plin.

En la hora de la comida aprovecho y me largo con mi Han a experimentar las recetas zen es lo que tiene aplicar las leyes de la naturaleza a la dieta que con tanto mijo, coliflor y tamari y mis estilismos ,la eramus y la joven parezco yo . El Universo es mi aliado.

Ahora todas están viendo el tipin que se me está quedando de tanta comida macrobiótica y tanto trasnochar y ya me quieren copiar. Ayer hubo una mini revolución en la oficina, yo no sabía que tenía tanto poder de convocatoria y acabamos todas en el irlandés de la esquina bailando en círculo alrededor de mi Han. Pobre .Ahora somos sus ídolos.

Una cosa es que me haya hecho en dos meses fan del perejil triturado por amor y otra que me quieran convertir en Ministra de la Secta del Circulo de la Felicidad. Que todo en esta vida como dice mi abuela, tiene su término. Y para mi, se ve, que no es el del medio. Pues eso.

No me entiendas solo quiéreme

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