Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Woody Allen.

Si una de las cosas más bonitas que tiene el mundo de la pareja es dormir juntos. Apaga y vámonos. El amor es muy bonito pero cuando no se puede, no se puede y la soledad es algunas situaciones es justa y necesaria.

Si por ejemplo sales una noche de fiesta y alcohol, te has bebido lo tuyo y también lo de todos los demás, y vuelves a casa muy perjudicada, no me discutáis que lo que realmente apetece es meterse en la cama sola sin acompañante porque, probablemente, te despiertes aun oliendo a un olor mezcla de todos los destilantes del mundo, sin recordar el planeta en el que vives y con tu cara lo más parecida  a un oso panda.

Si ya de por si la vida es triste, en estos momentos post alcohol cuando todo lo que  te rodea te parece aún más depresivo de lo que realmente es, para empezar, una misma porque tu look es de lo mas triste y penoso que puedas ver, con la raya del ojo corrida, la pestaña postiza en la frente, los pelos a lo rockero , tu voz como la niña del exorcista, y unas ganas de vomitar que no se las salta ni un galgo.

No nos engañemos, por favor, que probablemente si duermes con tu pareja de toda la vida, como que lo mismo da que te da lo mismo, ya que si cabe aun, el estará peor que tú, con la mala cara a lo Robinson Crusoe  y el mal aliento. Pero si esa noche te has ligado a uno, probablemente sea peor y  te preguntes “Por Dios ¿quién coño es este tio, quien le ha invitado  y qué hace en mi cama y peor aun ,aqui?, Que se vaya ya».Todo esto a la vez que lo miras y te entierras en tu almohada. Y si es necesario hacer un simulacro de incendio para que el muchacho salga huyendo. Se hace.

Porque  pongamos el caso que el tío es uno de esos que  pasa la noche sin parar de roncar, que por muchos codazos que les des o por mucho cricricri que hagas solo consigues que cambien la postura pero que el sonido aumente aún más, aquí o le tapas la nariz y que muera asfixiado y que calle para siempre o te mueres de la angustia. O la manía que tienen algunos personas de beber en medio de la noche y en medio de la nada. Porque si es tu Pepe se conoce el camino de sobra, pero el nuevo se pone a rebuscar por todos los muebles cual ladrón de oficina y a polular por tu casa, con un sonido de ruidos que te desvelan para el resto de la noche, señores beban del grifo del baño, es más fácil el camino.

Así que lo mejor que te podría ocurrir en estas circunstancias es que pases la noche del tirón y ya, a la mañana siguiente te encuentres con el pastel. Porque hay gente a la que es mejor echar antes de que quiera empezar  hacer lo que cree que, con muchisima ilusion, ha venido a hacer. Y mañana será otro día.

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Si hay algo que detesto de las navidades es esa hipocresía que se queda instaurada en la vida de todos durante dos meses más. He tenido que aguantar suegro, cuñado, primos y todos los que se han ido apuntando en todas sus variantes. Por favor necesito una manual de cómo sobrevivir a mi misma y no morir en el intento.

No sé cómo explicar que me he quedado bastante saturada de lo que son reuniones familiares alrededor de un pino. Es una agradable convivencia con todos los parientes que no veo en un año y a los que, alegre pero cierto, por mi no vería mas.

No sé cómo pasa, pero pasa, reuniones pacificas que acaban en conflictos y que cada uno sale por peteneras. Uno de esos días de tantos en los que, bajo los efectos del vino y lo que no es  el vino, le dije a mi cuñada Ani, que bien que cocinas que pena que no te pueda ver, con la consiguiente humillación que me sacaran cual camisa de fuerza de tan entrañable evento, tan ridículo como cierto. Si hubiese pensado antes de emitir sonido gutural alguno, la paz en el mundo se hubiese instaurado.

Pero peor fue, si me apuras, que Pepe, el primo Pepe, que no veía desde la adolescencia tuviera que recordar el único día que me puse a bailar como una loca y se me vieron las bragas delante de todo el pueblo de mi abuelo. Pepe, no te veo en todo el año y vienes justo ahora a recordarme mis traumas infantiles y a arrebatarme mi lindo mundo interior de paso.

Por no contar, las batallitas legales e ilegales de la hermana de tu cuñada, que no conoces de nada pero que se encaloma en la reunión y  que ha sido abandonada por su novio que resulta ser el que se está ligando tu mejor amiga. Al final la culpable y la lianta es una servidora sin comerlo ni beberlo. Suele pasar que en esta agradable convivencia te recuerden todos los errores de tu vida que no has superado, simplemente por tener la amiga equivocada.

Y para colmo, este sábado de nuevo tengo almuerzo familiar y allí nos vamos a volver a encontrar gol norte y gol sur y algún que otro ultra. Esta reunión familiar va a ser distinta, lo he planificado todo, me pienso alejar de los parientes conflictivos, y sentar a los peligrosos en un vertice angular pitagoriano con parientes neutros por enmedio para que nadie pueda verse las caras; vamos que ni Einstein en sus teorias.Que ya me pueden gritar “eres una egoísta, sólo piensas en ti”, pensaré que el problema no soy yo. Y a sobrevivir

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Clarasó, Noel: «Todos los hombres tienen una mujer en el pensamiento; los casados, además, tienen otra en casa.»

Existe sobre la faz de la tierra un grupo de hombres selectos, adultos, educados, pulcros , nada sentimentales , que no tienen dos calcetines iguales y que cocinan la mejor receta de Pollo a la cerveza del mundo: los solteros.

Son los desparejados del universo, aquellos que solo se planchan las camisas por delante, los que aplican el desodorante en spray en los calcetines sucios o los que te dejan un post- it en tu despacho con medio cerco de taza de café.

Son aquellos hombres tan apañados, tan limpios y ordenados que inventan y tienen su propio código secreto de “como parecer que tengo una casa limpia sin tener ni puñetera idea”.

Una vez le pregunte a una amigo mío soltero que cuanta frecuencia limpiaba su casa y me respondió que una vez por novia. Claro que era aquel mismo que pensaba que el programa de prelavado era el tiempo que pasaba la ropa sucia esparcida por el suelo antes de meterla en la lavadora. El, como que no se tomaba la limpieza muy en serio.

Si un soltero te invita a cenar a su casa y está todo reluciente y limpio. O una de dos, tiene a una asistenta del carajo (uy perdón que esto es el Diario de Sevilla) no tránsfuga y fiel heredada de su madre , o estás viviendo un espejismo.

Si huele superbién, y a superlimpio, tipo velas de vainilla, no es frescor autentico, es camuflando el verdadero, porque ¿si después de cenar se va a ensuciar todo, para que limpiarlo antes? No hace falta aplicar directamente el limpiahogar al mobiliario, basta con difuminarlo por todas las estancias, el olor a limpio permanecerá, y el engaño, también.

Si la cena es suculenta, tendrá un libro escondido en algún lugar tipo Recetas con sobras de toda la semana, asi que imagínate el mix que vas a cenar que van desde restos de tupper de madre a restos de envasados, lo mismo da que da lo mismo. Y si se atreve a cocinar algo más elaborado y te sabe raro la excusa que te dará, que ha seguido las instrucciones pero que le parecían tan sencillas que no le hacía falta ni seguirlas.

Son también aquellos que se tienen como tecla rápida en su móvil. nº 1 Mama, nº 2 Telepizza, o a los que ni se te ocurra llamarlos en medio de un partido de futbol, porque te dirán que están en una reunión muy importante.

En fin, queridos y amados solteros, hacernos el favor de aplicaros un poco más en las tareas domésticas y hacernos el favor también, de evitarnos que, al brindar con nuestras copas en vuestras fiestas y alzamos las miradas al techo tengamos que ver vuestros gayumbos blancos abenderado colgados de una lámpara.

Y otra cosa, en Mercadona hay más pasillos que el de Congelados y Bebidas. Y ya sabéis chicas, si queréis ligar, todas a la caja rápida, overbooking de singles.

Hala.

Pd dedicado a todos los singles masculinos con mucho amor y alevosía. Y aquellos cuatro

locos .

La envidia no es un tópico, es un topicazo. Existe y es verdadera. Lo que pasa que, para no sentirnos mal con nosotros mismos decimos, aquello que al fin y al cabo es la mayor mentira de la historia de “Uy, qué envidia me das, pero de la sana”. Y un cuerno.

Porque analizando el día a día de nuestros quehaceres, la envidia nos invade.

¿Que sales de tu casa a las ocho de la mañana muerta de frio un viernes y ves llegar al vecino del quinto con su chorbi los dos de juerga?, no me digas que no sientes pura envidia y verdadera de la fiesta, no ya que se han metido, sino de la que les queda por meterse. Una forma muy insana intelectualmente de empezar el día.

¿Que llegas  a la oficina y tu compañera, Lili, no ha llegado aún? , no te preocupes, que, ni llegará,  porque ha llamado diez minutos con voz de ultratumba que la pobre sufre una gastroenteritis .Este tipo de envidia es ya me pregunto que si enfermiza, porque es que no solo no es que se vaya a tangar del curro sino que, analizando su aspecto positivo, la de kilos que se va a quitar la muy lista del tirón. Aquí es que, directamente te la suda que se haya pasado la noche vomitando, solo se piensa en cómo le va a quedar la falda tubo de cuero de perfecta, y a una misma , pues no.

También se puede sufrir una especie de envidia bipolar muy peligrosa cuando ves a esa,(sí, esa,cursiva despectivo) la de los tacones. Esas malvadas que no se lo quitan en todo el día que parecen que van con el total look todo incluido perfecto, preparadas, lo mismo para la súper reunión que para tragarse el plato del día del bufet libre de la esquina,  y que dan mucho envidia en el trabajo. Porque si tú, no te los puedo poner ni para probartelos, ellas tampoco.

O también sufres este pecado capital cuando la delgada delgadísima tipazo te ve tomándote tu mini tentempié y te dice,” hija, no sé cómo puedes comer tan poco, yo vengo de tragarme tres burgers con patatas fritas, y ya ves que suerte tengo que no engordo nada”. Creo que esta envidia está universalmente justificada.

Creo que esta anomalía tiene su origen  en nuestra adolescencia, cuando nuestras madres , como todo lo haciamos mal, nos ponían de ejemplo a La Fulanita de tal, que tenía veinte carreras, hablaba mil idiomas, tenía un novio piloto y hacia yoga, era monisima y todavía le quedaba tiempo para hacer obras benéficas.

Pues que queréis que os diga, yo esta noche me voy a cenar tres yogures caducados a ver si supero la gastroenteritis de Lili, que a estrategia, como que no me gana nadie. Y crimen perfecto.

Hay una época de tu vida que entras en una dimensión desconocida. Es ese momento en que cumples años (no digo cuantos porque según quien puede variar como la prima de riesgo) y no se sabe si eres niñata, señora o señorona. A esta época la titulare “Yo y mis circunstancias”.

Te ves muy joven haciendo según que cosas y muy mayor haciendo las mismas que las anteriores pero otro día diferente, si, ese día que te vienes arriba, te vuelves alternativa, y te pones el golpe de mini y de tacón que te crees invencible y cuando suben tus fotos al instagram al día siguiente te ves hecha una mamarracha. Pasas del hay que ver lo buena que estoy para la edad que tengo al Yo ya no tengo edad para esto, en tres horas de diferencia.

Es ese día por ejemplo, que vas de Shopping y te atienden una dependientas pijas  que al entrar y verte jovial y con ganas de comprar te dicen: “Cariño, ¿en que te puedo atender?”, y cuando se dan cuenta que cada cinco minutos vas aumentando de talla, y que nos vas a comprar nada,  te abren el probador con muy mala leche y te gritan a lo Falete: ¿Como le queda señora? Y ahí estas tu delante del espejo en medio bolas con los calcetines hasta la rodilla y tus agujeros de celulitis. Te puedo asegurar que saliste de tu casa con tres de ellos y vuelves medio depresiva después de escuchar lo de señora con cinco. Puede llegar a ser algo muy traumático.

Otro tema escamoso es salir de copas, y soltar la tontería mas absurda que haya escuchado: “Yo es que prefiero salir al mediodía porque me veo ya muy puretar para salir de noche”, y resulta que claro, has salido de Señora muy derecha desde el mediodía y vuelves a casa con una cogorza como una niñata cual Spiderman agarrada a las paredes taconazo en mano. Sales con tus pelos planchados y vuelves con los mismos, pero enredados.

Lo del peso, altura y medida seria lo mas interesante, cuando eres una niñata te da igual haber engordado 320 gramospero de señorona es el fin del mundo, ves a todas las teenagers con sus tipines zampándose el bocata en la piscina, y te crees que tu, con tus ataques hormonales  te puedes zampar tres hamburguesas en un día, de niñata, y que no va a pasar nada porque a la semana siguiente vas a sobrevivir a base de agua, te verde y brócoli, como una señora. Me parece a mí que no somos conscientes que si las buenorras del “Espacial Qua” tienen que adelgazar, las normales por lo bajini, osea nosotras, pues también.

Para mi, señores el tema viene siendo preocupante, ya que con esto de la edad, me he dado cuenta que me molesta mucho mas olvidarme el pintalabios en casa de niñata, que la dignidad de señora, y claro, después pasa lo que pasa, que no tengo perdón de Dios.

NOTA: Este post ha sido publicado en la revista Southchic.nº8.